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27 septembre 2007

1 friend request

Je le savais...
Je l'avais bien dit...
Ce qui devait arriver, arriva...
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Je me suis fait retrouvé par un(e) ''ami(e)'' facebook par qui je ne voulais pas nécessairement me faire retrouver...
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Facebook c'est comme l'émission Les retrouvailles de Claire Lamarche, mais en version web, et la fin n'est pas toujours heureuse! Vous savez de quoi je parle, quand en direct à la télé il y a un malaise au téléphone car la personne retrouvée se demande bien pourquoi on la cherchait... Dans le genre: Je cherche ma professeure de maternelle, elle m'a beaucoup marqué, elle était gentille avec moi... bla bla bla... Hé bien c'est un peu comme ça que je me sens...
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Bref, faut croire que je ne me suis pas assez bien cacher!

24 septembre 2007

Un pied mariton


Tant qu'à être lancée dans les aveux de mutations physiques...
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Je ne corresponds pas au canon de beauté d'Apple; je mets l'écouteur left dans l'oreille droite et l'écouteur right dans l'oreille gauche! Le positionnement ''normal'' des écouteurs est un véritable supplice pour mes oreilles...
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Voilà c'est dit, mais devant tant d'horreur j'imagine que vous vous dites: Pi quoi encore??
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Un pied mariton
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1. Marie-Madeleine a une jambe de bois, un pied mariton
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refrain
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Un pied mariton Madeleine, un pied mariton Madelon.
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2. Marie-Madeleine a une cuisse de velours, une jambe de bois, un pied mariton.
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3. Marie-Madeleine a un ventre d'acier, une cuisse de velours, une jambe de bois, un pied mariton
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4. Un cou en tuyau...
5. Une gueule de bois...
6. Une dent d'ciment...
7. Un nez d'plastic...
8. Un oeil de vitre...
9. Des oreilles en "rubber"...
10. Des cheveux d'papier...

23 septembre 2007

Desjardins: conjuger guichet et ampoule

Est-ce que vous saviez que chaque samedi à partir de je ne sais pas qu'elle heure (mettons 2h00 am) et ce jusqu'à 6h am, TOUS LES GUICHETS DESJARDINS SONT HORS D'USAGE???
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Pas moi.
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Ce qui fait que je suis partie de l'avenue Cartier à 2h20, avec comme but ultime de me retirer de l'argent afin de caller un taxi... Mission bien simple à première vue.
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Guichet coin Cartier et René Levesque: hors d'usage! (Fuck)
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Bon c'est pas si grave vous me direz, mais le fait est qu'il ne faut oublier de tenir compte de l'absorption d'alcool qui favorise chez-moi l'envie de me téléporter au plus vite dans mon lit aussitôt une soirée terminée... Et surtout... le piiiiire: Véro qui porte des souliers neufs et qui a mal au pieds et qui doit marcher jusqu'au prochain guichet qui se trouve sur St-Jean.
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Guichet sur St-Jean proche du Sacrilège: hors d'usage!! (Re-fuck)
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Je marche en boettant jusqu'à l'autre guichet sur St-Jean...
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Guichet sur St-Jean dans l'édifice de Radio-Canada: hors d'usage!! (*/@-*&)
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Rendu là je suis collée sur le carré d'Youville alors je me dis que je vais aller direct au taxi pour leur demander si je peux payer avec ma carte de crédit.
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Arrivée sur place, ampoules aux pieds, on me dit que je ne peux pas payer avec ma carte de crédit, mais qu'il y a un autre guichet de la Banque Scotia en face et qu'il doit fonctionner. Je me traîne jusque là en essayant d'adapter ma démarche pour limiter ma souffrance aux pieds.
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Guichet Banque Scotia au Carré d'Youville: fonctionnel, mais 1.50$ de frais...
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Je retourne au taxi, j'y monte.
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Heure de départ du party: 2h20
Heure d'arrivée dans mon lit: 3h40

21 septembre 2007

Je ne suis qu'une femme


Je vous parlais des gens qui me sont inconnus et qui viennent me parler... Hé bien là, j'y ai goûté!

Cette après-midi, je quitte l'école et me dirige vers l'arrêt d'autobus près de l'hôpital Hôtel-Dieu. Comme c'est la journée sans voiture, je dois me rendre un peu plus loin car l'arrêt est déplacé. Arrivée sur place, je m'assoie sur le bord du trottoir en attendant l'autobus. Un vieil homme passe devant moi. Je le regarde. Il ralentit. Son visage se crispe. Il arrête. Je le regarde toujours. Il rebrousse chemin. Je lui sourie. Il se dirige vers moi et me lance une poignée d'idées au visage, toutes plus douteuses les unes que les autres...

Il m'interpelle en me disant que les femmes sont des impulsives au volant et qu'elles ne savent pas contrôler les voitures correctement. Je lui réponds que selon toutes les études de la terre ce sont plutôt les hommes qui sont les plus téméraires et qui sont les plus impliqués dans des accidents. Je lui dit également que ce n'est pas pour rien que les assurances auto sont beaucoup plus dispendieuses pour les hommes que pour les femmes. (Je ne dis pas que les hommes sont des fous au volant, mais les faits sont les faits)

C'est alors qu'en réponse à mon offensive, il se proclame philosophe en m'informant au passage qu'aucune femme ne peut aspirer à ce statut. Je vois d'emblée que ça ne sert à rien que je me fâche, mais j'argumente quand même... Pensant me clouer le bec il me lance: Moi je sais bien des choses car je suis en contact avec l'autre dimension de la vie terrestre. Nous les humains, nous ne sommes pas naturels, nous ne sommes qu'une imitation des êtres de l'autre dimension. Eux ils sont naturels. Toi derrière tes lunettes tu n'as qu'une puce. En connais-tu toi des personnes comme moi?

Je lui répond que j'aime mieux ne pas en connaître des personnes sexistes comme lui et il part sur une dérape que la femme est un problème dans notre société à cause du sexe. Que tout ça nous vient des États-Unis... Que Las-Vegaz nous a influencé au point tel de transposer ses modèles ici et que c'est pour ça que le taux de natalité décroît! (Rien que ça!)

Rendu là, je ne disais plus rien, je savourais le triste spectacle d'un humain déchu. Je le regardais me parler tout en s'éloignant, puis revenant pour argumenter. Je le regardais avec avec dans les yeux toute l'incompréhension à la mesure de ses propos. Je le regardais, mais je regardais surtout sa façon de me regarder. Comme s'il je n'était qu'une chose, qu'une femme, et qu'il se devait de me communiquer tout le mépris qu'il a envers les personnes comme moi.

C'était la première fois de ma vie que quelqu'un me regardais comme ça, et j'espère que ce sera la dernière. Je n'irai pas brûler mon soutien-gorge sur la colline parlementaire demain en guise de protestation, mais je suis décontenancée à chaque fois que j'entends des conneries du genre. Je crois profondément que les hommes comme les femmes ont leur forces et leurs faiblesses. Qu'elles sont définies davantage par leur personnalité et leur bagage de vie que par leur sexe. Que nos différences sont heureuses. Et finalement que ce n'est certainement pas un illuminé qui va me faire changer d'idée...

20 septembre 2007

Rate des champs, rate des villes

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Rate, je suis une rate. Une vraie rate de bibliothèque qui gruge des livres toutes les informations qu'elle peut trouver.
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Voici des preuves :

- Les moteurs de recherche des différentes bibliothèques sont mes amis intimes
- Les bibliothécaires me connaissent par mon prénom
- Je planifie mon temps en fonction des mes lectures
- Trouver un livre en dehors de la bibliothèque de l'université, c'est un défi vraiment excitant
- Je suis familière avec la cartothèque de l'université
- Les Archives Nationales du Québec n'ont plus de secret pour moi
- Je jubile quand je trouve THE livre que je cherchais
- Je jubile quand je pique une bibliographie avec plein de références cool
- Quand je ne suis pas à la bibliothèque, je suis dans une librairie
- J'appelle à la Commission des Biens Culturels pour trouver un livre
- J'ai un rendez-vous au Musée National des Beaux-Arts du Québec pour consulter un livre*

J'imagine que vous êtes convaincus...

* Pour revenir sur ce fameux livre que je dois aller consulter demain à la bibliothèque du Musée National des Beaux-Arts du Québec ... Ce livre date de 1977 et est loin d'être un livre rare, précieux, ou contenant des information secrètes cachées du grand public. Car ne peut y accéder, qui veut!! Accès limité aux étudiants de 2è cycle seulement, et sur rendez-vous à part de ça! Ça me stress quasiment... Un peu plus et ils me demandaient un test d'urine... d'ADN... une prise de sang... Je ne prendrai pas de chance je vais y aller à jeun! lol! Il me semble que c'est tout un protocole pour un livre produit par le Ministère des Affaires Culturelles...

19 septembre 2007

Histoire d'autobus


Ya des jours comme ça où c'est dans l'air...

Ya des jours comme ça où plein de personnes inconnues me parlent, et moi je leur répond toujours un peu surprise. Faut dire que je ne suis pas une grande adepte des conversations météo-température-beau-temps dans l'autobus, mais quand quelqu'un me parle, j'essaie d'être sympathique.

La semaine dernière j'entre dans l'autobus, il y fait une chaleur suffocante et évidemment il n'y a aucun siège de libre. Je pends mon bras à un poteau au dessus de ma tête, en prenant une grande respiration. Devant moi, un vieil homme s'observe. Je le vois dans son visage, il a quelque chose à me dire. Je le regarde et il me lance en regardant ma nouvelle ultra cool bouteille Nalgene orange:

- Ha ben ça c'est une bonne idée mademoiselle d'avoir quelque chose à boire...
- Oui, en effet avec une chaleur pareille.
- C'est quoi? C'est du jus d'orange?
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(les gens autour ont les oreilles déployées et le sourire en coin)
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- Euh... non, en fait c'est juste de l'eau. C'est la bouteille qui est orange.
- Ah! Elle doit être chaude.
- Euh... Nenon, je viens juste de la remplir et il y a encore un peu de glace dedans.
- Au CLSC pi à l'hôpital, il y a des machines là, tu mets ta bouteille dedans pi elle est bonne ton eau... Froide, froide, pas de chlore...
- Ahhh bon...
- Tu devrais y aller, ya justement un CLSC proche.
- Ouais je sais c'est où, mais ça va merci, mon eau est correcte.
- Jte le dis, elle est bonne cette eau là, c'est au CLSC pas loin...
- (sourire acquiesceur)

Je sais ben pas de quelle sorte de machine il parlait mais dans ma tête, je me disais qu'il devait mélanger ça avec les refroidisseurs à vin de la SAQ. Faudrait que j'aille faire une virée au CLSC pour en avoir le coeur net...

12 septembre 2007

Pied d'estal


Suite à la sortie du placard (à soulier) de Francis, je me lance à mon tour! Moi aussi je fais parti des gens qu'on qualifie de bête de cirque, je chausse du 12, dans le meilleur des cas, du 11... Dans une lancée de mon processus d'acceptation de pieds, la première étape est de faire éclater ce scandale au grand jour, ce qui est fait!

La seconde étape étant de me faire tatouer sur un des dit pieds... C'est pour bientôt, je commence à magasiner ça!

Comeback...

Vé à 10 ans qui chausse du 8 (je me pense hot et mature)
Vé à 11 ans qui chausse du 9 (easy encore)
Vé à 12 ans qui chausse du 10 (...)
Vé à 13 ans qui chausse du 10 (ouf!)
Vé à 14 ans qui chausse du 11 (fuck)
Vé à 17 ans qui chausse du 11-12 (et qui stagne là)

Les malheurs de ma vie associés à mes pieds:

- Avoir des os de côté extérieur de pied proéminents = bosses unsexy!
- Avoir le 2è orteil aussi long que le gros...
- Me trouver des petites sandales cutes et féminines pour mon bal = Partir de la Gaspésie pour faire tous les magasins de chaussures des galeries de la Capitale, pour finalement trouver qqch de potable à la fin de la journée.
- Rencontrer plein de gars qui ont des plus petits pieds que moi!
- Avoir de grands bras = nos pieds mesurent exactement la même longueur que nos avant-bras! (ah! Vous êtes en train d'essayer... pi c'est vrai hen??)
- Me faire fixer les pieds pi dire devant un groupe de personnes: Aaahhhh!! T'as dont ben des grands pieds toi!!! (Merci, je l'avais pas remarqué sais-tu!)
- Mettre les souliers de mon chum, pi encore là c'est pas le Klondike pour les orteils = mais ça c'est un secret...
- Être obligée d'acheter des souliers aussitôt qu'ils me font et sont potables peu importe le prix.
- Quand un vendeur/euse de soulier me demande quelle grandeur... Je réponds: c'est quoi ta plus grande pointure? ou quand je feel pas je réponds juste: grand.
- User les souliers que j'aime jusqu'à ce que la mort nous sépare (mort = trous dedans).
- Parfois, s'acheter des souliers de garçon, en désespoir de cause.
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Ce qui fait que malgré la cheapitude des souliers fait en véritable cuir de cartable, je béni celui qui a inventé Payless Shoes!! Classement par grandeur, on se sert soi-même, pas de faux espoirs devant un cute petit modèle qui arrête à la grandeur 10.
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Bon, là je veux mettre une chose au clair avec vous... Si un jour vous me voyez (ou revoyer en sachant ça), peu importe la situation, que je ne vous pogne pas en train de me dévisager les pieds pour voir si je dis vrai! Alors pour les besoins de la cause je vous les offre, à leur meilleur (c'est à dire de profil et hors d'échelle) avec un ptit bonus en prime! :) Enjoy gang!



11 septembre 2007

Télé-vision

Radio-Canada diffuse maintenant ses bulletins de nouvelles en format 9x13... Ce qui fait que pour les gens anormaux comme moi, qui ont encore une vieille télé 27 pouces héritée de leurs parents et qui pèse 3000 livres, ben tant pis. Endurez les nouvelles barres noires ornant le haut et le bas de votre télé ou bien achetez-vous une super-télé-plasma-écran-plat-plus-grosse-que-le-mur à 1000$... Est-ce que Radio-Canada reçoit une côte sur les nouvelles télés vendues?? Parce que moi les barres noires ça fait pour la durée d'un film que je loue et CHOISI de louer en format widescreen, mais à la télé de tous les jours, non merci et vous devinerez que je ne tiens pas à débourser un 1000$ pour une télé!
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Ça va être quoi la prochaine arnaque? Mettre l'image en noir et blanc à tous ceux qui n'ont pas de télé HD??

9 septembre 2007

À l'attaque

Ça y est, ça ne pouvait plus durer...

Elles ne feront plus la loi encore longtemps...
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Il n'y a pas assez de place pour vous et moi dans ma cuisine...
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La guerre est déjà déclarée depuis un moment, mais cette fois, je sors l'artillerie lourde!
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Gare à vous, mouches à fruit! Mes pièges home-made auront raison de vous.

5 septembre 2007

À mort!


À mort Émilie!

-Bonjour mon nom est Émilie et je suis l'assistante informatisée de Bell. Dites-moi en vos propres mots comment je peux vous aider.

-Erreur de facturation

-Dans les 38 milles options suivantes choisissez celle qui vous convient le mieux. 1...

-4: facturation téléphonique

-Pour des raisons de confidentialité et de qualité de services il se peut que cet appel soit enregistré conformément à la loi sur la sécurité et la confidentialité. Pour de plus ample informations, consultez notre site internet au www.bell.ca

-(on s'en sacre...)

-Je vous transfert.

-Merci, enfin!

-Nos lignes sont présentement anormalement surchargées, veuillez patienter afin de garder votre priorité d'appel.

-Bordel!

-... (silence) ... tup tup tup... ligne coupée!!!

-S'il pense qu'ils vont m'avoir comme ça!

Recommencement du processus, jusqu'au choix de l'option 4: facturation téléphonique

-(J'appuie sur le zéro en désespoir de cause)

-Il me semble que vous ayez appuyé sur une touche de votre téléphone, laissez moi vous expliquer en quoi consiste chacune des options qui vous sont offertes...

-Noooooonnnnnnn!!!!!!!!!!!!!!! (Zéro, zéro, zéro...)

-Je vous transfert.

-Pour des raisons de confidentialité et de qualité de services il se peut que cet appel soit enregistré conformément à la loi sur la sécurité et la confidentialité. Pour de plus ample informations, consultez notre site internet au www.bell.ca

-Nos lignes sont présentement anormalement surchargées, veuillez patienter afin de garder votre priorité d'appel.

-Pas encore! Tu es ben mieux de pas me couper cette fois là parce que...

-Bonjour mon nom est Umbazouid Citarabanatoum (kek chose du genre) comment puis-je vous offrir un excellent service?

-Premièrement en simplifiant votre service de répartition des appels, deuxièmement en ne coupant pas la ligne lorsque je suis en attente et troisièmement en ne me facturant pas avec intérêt le compte que j'ai déjà payé sans retard le mois dernier...

3 septembre 2007

Up & down

J'AVAIS hâte que l'école recommence, portée par l'enthousiasme crée de l'appréhension de mon projet de fin d'étude... Oui! J'ai enfin trouvé mon sujet! JOIE!! Je vous épargne les détails pour le moment puisque d'ici peu de temps vous aurez à subir mes récits de vie de cloîtré dévouée à la déesse Architecture.
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Donc, je disais que J'AVAIS hâte MAIS, en consultant mes e-mail de l'université cette semaine j'ai constaté que j'avais une présentation à faire le 7 septembre sur le dit sujet...
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BORDEL, JE COMMENCE LE 4 SEPTEMBRE, PI ENCORE LÀ J'AI MÊME PAS DE COURS! JE N'AI QU'UNE CHOSE À DIRE: LES PROFESSEURS CE SONT DES VILAINS MÉCHANTS!! Moi bien sûr je suis la gentille dans cette histoire... Gentille et légèrement lâche...

Admirateur secret

Trouvé sur la porte de l'appartement de mon frère:
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Allo Gaytanne* (nom fictif), c'est Eustazade (nom fictif), on s'est rencontré dans un bar et tu ne m'as jamais rappelé. Je pense encore à toi. Je vais repasser demain.
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À TOUS LES EUSTAZADE DE CE MONDE: SI UN JOUR, UNE SITUATION PAREILLE VOUS ARRIVE, COMPRENEZ QUE CE N'EST PAS POUR RIEN QUE LA FILLE NE VOUS A PAS RAPPELÉ... ELLE VEUT JUSTE RIEN SAVOIR! PAUVRE GARS, ALLUME!
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*Gaytanne étant évidemment l'ancienne locataire de l'appartement en question...

2 septembre 2007

We are the champions

Lorsque vous aurez une baisse de confiance en vous, pensez à ceci:
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Au marathon de la procréation vous avez été le premier sur 200 millions de spermatozoïdes à atteindre le fil d'arrivée qu'est l'ovaire!
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We are soooooooo hot!

1 septembre 2007

Fefille assumée


Qui est-ce qui est allée à sa boutique fétiche semie-granole-hippie à Sherbrooke, et que ça faisait des siècles qu'elle n'y était pas allée, et qu'elle voulait s'acheter un autre foulard comme elle aime tant et qu'il n'y en a pas ailleurs des comme ceux là, et qui en a acheté deux car ils étaient en spiiiiiiiiiicial???

Pêche (ou la victoire de la femme sur le poisson)

En étant, comme vous le savez, à ma deuxième tentative de pêche à la mouche, j'appréhendais ma partie de pêche avec confiance.
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J'ouvre ici une parenthèse pour les incultes: la pêche à la mouche, ça ne se fait pas avec des vraies mouches!!! C'est un hameçon sur lequel on fixe différents poils et plumes pour que ça ressemble à une mouche... Je vous dis ça, car un ami m'a posé la question en fin de semaine passée!! Je me suis solidement foutu de sa gueule!! Fin de la parenthèse.
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Donc, je suis partie à la pêche avec mon père, attriquée de mon plus beau suit de coton ouaté et aspergée d'Off régions sauvages, j'étais prête à toutes éventualités. Prévoyant dormir sur place, mon père et moi avions amené le camper. Dans l'optique d'avoir un espace protégé plus spacieux, nous avions à monter une rallonge extérieure en toile s'attachant au camper. Deux heures et d'innombrables sacres plus tard, nous avons réussi à obtenir un résultat satisfaisant en tenant compte du fait que nous avions utilisé la moitié des poteaux requis! Épuisés, nous avons ensuite passé la soirée autour d'un petit feu. Le lendemain, C'était le jour décisif de l'affrontement entre moi-même et la truite du lac Couturier. Après un peu d'exploration nous avons trouvé la planque des poissons et avons commencé à en attraper.
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Je vous laisse imaginer la scène et comment j'étais belle à voir avec ma manucure française (ou plutôt ce qui en restait) en train de décrocher une truite tout en lui expliquant doucement que ça ne sert à rien de se débattre et d'arrêter de bouger pour ne pas que je lui fasse mal...
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Résultat final: Véronique et son papa = 15 , truites = 0. Victoire écrasante!!

Back on the map

Me voilà de retour à Blogyville après presque 2 semaines d'exil! Voici donc, une tentative de résumé de vacances en vrac et je détaillerai certains passages dans d'autre billets.
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Partie 1 - Gaspésie: feux de grève, bar, pêche, voir 2 orignaux, souper de famille, visite impromptue, anecdote et surtout, le pouvoir d'une fille sur son père qui est nouvellement non-moustachu (incluant la révélation du dessous de nez de mon père mis à jour pour la première fois de ma vie!).
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Partie 2 - Sherbrooke: visiter mon frère, excellent souper concocté par mes amis, remplir des boîtes de ''tip'', jouer au photographe de guerre en posant les initiés de génie de l'université de Sherbrooke tout en évitant de se faire beurrer, souper au resto, éteindre un petit feu et appeler les pompiers, party non-prévu, revoir des amis qu'on a pas vu depuis 2 ans et se sentir comme si on s'était vu hier.
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Vive les vacances!