Juste pas capable...

J'en avait vaguement entendu parlé il y a de cela quelques temps, mais je faisais l'autruche, incapable de m'y résigner. Mais voilà, je suis maintenant heurtée par ses publicités, je ne peux plus faire comme si ça n'allait pas arriver... Car, je risque de tomber sur lui et son émission, avec sa face en gros plan dans ma télé, et oh que je ne veux pas ça!! Juste à la vue de sa pub tout à l'heure, j'ai compris que mon intolérance envers sa personne ne s'était pas dissipée... Il y a des gens comme ça que l'on déteste tout simplement... De la pure antipathie bien sentie, non pas au niveau de son métier ou de comment il l'exerce, mais bien de sa petite personne bien mise en évidence par son immense ego. Voilà, ça m'a fait du bien d'en parler!

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À compter de janvier 2008, Télé-Québec présentera 12 nouvelles émissions d'À la di Stasio. Cet automne, l'animatrice Josée di Stasio se consacrera à l’écriture d’un second livre ainsi qu'au tournage, en France cette fois, de six émissions, qui seront diffusées à notre antenne l'hiver prochain. À la di Stasio fera donc relâche en septembre pour faire place à un nouveau magazine hebdomadaire, Curieux Bégin, axé sur les plaisirs gourmands que recèle le Québec. Christian Bégin en sera l’animateur.

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En bonne fan d'À la di Stasio que je suis, je vais tellement boycotter Cricri...

Joyeux Noël!!

C'est Noël car il neige dans la tête

Partout partout les flocons sont réunis

C'est Noël il faut pas que tu t'embêtes

Voici pour toi ce joli rubis... (suite ici)

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Je vous souhaite un merveilleux Noël du campeur à vous tous et toutes!!!

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Je ne sais pas si pour vous le Noël du campeur évoque des souvenirs quelconques, mais dans mon cas, il y a deux camping pas très loin de ma maison en Gaspésie alors c'est difficile de passer à côté de ça... Bref, si vous n'êtes pas encore un initié, je vous le conseil fortement. En gros le Noël du campeur, c'est comme un best of du Noël hivernal. Pas besoin de se stresser à acheter des cadeaux, parce que finalement, le but du Noël du campeur, c'est juste d'avoir du fun pi de se trouver ben drôle de chanter des tounes de Noël en plein mois de juillet! C'est aussi cette journée là que tu découvres pourquoi ton voisin n'avais pas encore enlevé ses lumières de Noël... Alors, santé tout le monde et Joyeux Noël!

CHRONIQUE CHIALAGE: Orage

Comme vous le savez déjà, je surveille une piscine extérieure tout l'été. Ce que vous ne savez pas, c'est que j'ai le bonheur (?!) de travailler 6 jours sur 7 et surtout, comble de ma joie, d'avoir le lundi de congé! Comme tout le reste de la planète commence leur semaine de boulot le lundi, pas moyen de planifier quoi que ce soit... Encore là, ça c'est lorsqu'il ne pleut pas le lundi! Ah la pluie, cette salope...

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Bon, quand je suis à la piscine et qu'il se met à pleuvoir, j'ai au moins la chance d'avoir une petite cabane où je peux me réfugier, mais tôt ou tard si la pluie ne cesse pas, je devrai la confronter pour retourner chez-moi, vélo oblige! Mère-nature est vilaine... Lorsqu'il y a une accalmie je m'empresse de chevaucher mon vélo pour que finalement deux coins de rue plus loin, l'orage se déchaîne 10 fois plus qu'avant! À un tel point que la foudre tombe à environ 20 mètres de moi!!! Une boule d'électricité dans mon champ de vision gauche... Non non je ne ferai pas parti de la liste de personnes frappées par la foudre qui semble envahir les bulletins de nouvelles ces temps-ci... Mais laissez-moi vous dire que j'ai fait un méchant saut. Sur le coup, je n'ai pas pensé à un éclair, mais bien à une bombe, un missile, un réservoir de propane qui explose, tellement le boumm fût violent. Je pédalais à toute allure et je voyais les voisins sortir sur leur balcon pour voir ce qui se passait, moi j'aimais bien mieux fuir!!

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Tant qu'à jaser orage, selon une évidence que je semble être la seule saisir, s'il y a des orages, on ne peut pas se baigner. NON! MÊME PAS 5 MINUTES, IL TONNE OK!? Chanceuse comme je suis, au moment où la personne se tremperait le gros orteil dans l'eau, la piscine serait foudroyée, alors pas question! Oui je suis une sauveteur stricte, limite chiante parfois, mais c'est comme ça, je suis responsable de votre sécurité, que je vous dirai, tout en me bombant le torse!! (lol non quand même pas, mais...) Reste que je peux être permissive pour des petits trucs, mais les règles de base, je prends pas de chance. En général, ça me réussi, je comprends maintenant ce que voulais dire mon instructeur en sauvetage, lorsqu'il parlait à la jeune de 14 ans que j'étais, de ''l'antenne du sauveteur''. Ça m'a poussé quelque part sur le dessus de la tête, et c'est assez efficace, surtout avec la majorité de ma clientèle, c'est-à-dire les enfants.

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Avec les adultes, ce n'est pas toujours évident, ils sont plus habiles que les enfants dans l'art de te jouer dans le dos et surtout, je n'empêcherai probablement aucun adulte de 45 ans de dormir en lui servant mon sermon sur les dangers de plonger dans le peu-profond. J'aurai beau lui jouer le scénario dramatique du cas de colonne, du paraplégique condamné à sa chaise roulante, des vis traversant son crâne, l'adulte aura toujours une réplique du genre: tsss... ben là j'ai 45 ans, je sais plonger! Enfin je lui ferai ma plus belle face de mépris, en lui pointant ma planche dorsale et en lui disant que je la lui réserve sans problème. De toute façon, je n'irai certainement pas me battre avec 300 livres de stupidité...

Quand je dis bonjour au country

Puisque je viens de la Gaspésie, je suis porteuse d'un précieux bagage régional. Dans cette valise qui représente mon vécu (lol) je transporte bien des choses... Parfois de plein gré, parfois pas, le country pour moi c'est comme un bas esseulé collé à une paire de pantalon dans la sécheuse, c'est-à-dire que je ne sais pas trop pourquoi, mais je connais vraiment plein de chanson country, ok pas autant que mon frère qui est un fan fini, mais bon quand même...

Voici donc comment devenir un chanteur country à succès en 5 étapes faciles:

1- Musicalement parlant, les mélodies doivent être absolument en 3 temps tout en ne nécessicitant pas la combinaison de plus de 3 accords (ok peut-être 4 si vous êtes vraiment hot!).

2- Les textes doivent sortir de votre vécu et exprimer clairement vos émotions. Cela vous mènera sans aucun doute à des thèmes comme: l'amour, votre mère, l'amour, vos enfants, l'amour et... les peines d'amour.

3- Toujours au niveau des textes, la répétition est fortement suggérée, afin de faciliter la mémorisation, autant pour l'interprète que pour le public. Idéalement, le titre de la chanson se retrouvera dans les premières phrases.

4- Les techniques vocales, bien que souvent innées (ou in-nez) doivent contenir une sonorité nasale et tout bon chanteur ce doit de l'exploiter au maximum en étirant (lirant) bien les syllabes chantées.

5- Finalement, le look y est aussi pour beaucoup puisque c'est votre gros plan qui sera sur la pochette de votre album. Les règles de bases sont crêpée ou elle, moustachu pour lui, mais n'hésitez pas à aller plus loin en exploitant le pouvoir de la décoloration et du bolo pour ne nommer que ceux-là. Les dons de la natures, comme les kystes proéminents au visage peuvent aussi grandement aider.

Voici aussi quelques bons exemples qui pourront vous éclairer en cas de doutes...

Cayouche ici et ici

George Hamel ici

Fidel Lachance (à ne pas manquer, surtout la section vidéo!!) ici

Je vous laisse sur les belles et profondes paroles de la chanson Monsieur le clown de Joëlle