Dure dure l'architecture!

YOU KNOW YOU'RE AN ARCHITECTURURAL STUDENT WHEN...

1- the alarm clock tells you when to go to sleep
2- you're not ashamed of drooling in class anymore, especially in the Structures lecture
3- you know what Super glue tastes like
4- you CELEBRATE space and OBSERVE your birthday
5- coffee and cokes are tools, not treats
6- people get nauseous just by smelling your caffeine breath
7- you get surprised when you see a new building in your school
8- you think it's possible to CREATE space
9- you've slept more than 20 hours non-stop in a single weekend
10- you fight with inanimate objects
11- you've fallen asleep in the bathroom
12- your brother or sister thinks he or she is an only child
13- you've listened to all your cds in less than 48 hours
14- you're not seen in public
15- you lose your house keys for a week and you don't even notice
16- you've brushed your teeth and washed your hair in the college's bathroom
17- you've discovered the benefits of having none or very short hair
18- you've used an entire role of film to photograph the footpath
19- you know the exact time the vending machines are refilled
20- you always carry your deodorant
21- you become excellent at recycling when making models
22- when you try to communicate, you make a continuous and monotonous whine
23- you've danced YMCA with excellent choreography at 3 am and without a single drop of alcohol in your body
24- you take notes and messages with a rapidograph and colour markers
25- you combine breakfast, lunch and dinner into one single meal
26- you see holidays only as extra sleeping time
27- you've got more photographs of buildings than of actual people
28- you've taken your girlfriend (boyfriend) on a date to a construction site
29- you've realised that French curves are not that exciting
30- you can live without human contact, food or daylight, but if you can't print it's chaos
31- when you're being shown pictures of a trip, you ask what the human scale is
32- you can use Photoshop, Illustrator and make a web page, but you don't know how to use Excel
33- You refer to great architects (dead or alive) by their first name as if you knew them (Frank, Corbu, Mies, Norman)
34- you buy 50 Euro of magazines that you haven't read yet
35- when someone offers you a Bic pen, you feel offended

.... also when you realise that most of the people in your address book can relate to this email it's a bit worrying!!!

Vous êtes Gaspésien(ne) quand...

Je dédie ce forward à tous les Gaspésien(ne)s... J'imagine que, comme moi, vous vous reconnaitrez plus dans certaines affirmations que dans d'autres, mais en gros on serait ben menteur de dire que rien de tout ça n'est vrai! Je vous invite à ajouter vos propres affirmations! Lâchez-vous lousse!

Vive la Gaspésie!


Vous êtes Gaspésien(ne) quand:

1."Vacances" signifie une fin de semaine à Rimouski;

2. Vous mesurez la distance en heures;

3. Plusieurs personnes de votre entourage ont déjà frappé un chevreuil ou un orignal et même à plusieurs reprises;

4. Vous passez souvent de "chauffage" à air climatisé dans une même journée;

5. Vous utilisez une douillette de duvet en plein été;

6. Vos grands-parents conduisent à 90 km/heure à travers 13 pieds de neige dans une tempête sans broncher;

7.Vous traînez des câbles à booster dans votre valise et votre blonde sait comment les utiliser;

8. Vous faites le costume d'halloween de vos enfants en fonction de leur "suit" d'hiver;

9. Ça va mieux conduire en hiver parce que les nids de poule sont remplis de neige;

10. Vous connaissez 4 saisons: "presque l'hiver", "hiver", "l'hiver passé" et "semaine de construction";

11. Quand vous montez a Rimouski et descendez à Gaspé;

12. Quand on vous voit aux nouvelles du soir aller travailler malgré la tempête en ski de fond en pleine rue Ste-Catherine;

13. Quand pour vous, boire dans un ruisseau c'est normal;

14. Quand y fait tempête, votre père va faire les comissions en ski-doo;

15. Pour vous le trafic, c'est dans les deux semaines de la construction, les voitures roulent 70 km/h sur la 132 et vous y devenez mal patient;

16. La grand-mère de vos copains fini toujours par vous trouver un lien de parenté d'un coté éloigné;

17. Vous riez du monde d'en dehors qui vous demandent si vous connaissez un tel, à Ste-Anne-des-Monts;

18. On vous chante "la p'tite grenouille" minimum 4 fois par party;

19. On vous demande si de chez-vous vous voyez le rocher percé;

20. Vous acquiescez à ces observations et les transférez à vos amis de la Gaspésie et autres.

Typologie des forward

Voici une belle introduction à ma nouvelle catégorie de textes, les forward. Comme j'éprouve une haîne particulière envers 95% des fwd que je reçois, il me fait plaisir de partager avec vous quelques uns des rares fwd qui font parti du 5% restant. Voilà amusez-vous!

Bonjour, mon nom est Jean-Luc. Je souffre d'une grave et mortelle maladie, de résultats scolaires minables, de vaginite, de peur d'être kidnappé et exécuté par électrocution anale et d'être coupable de ne pas forwarder a peu près 50 milliards de criss de chaînes de lettres envoyées par des personnes assez idiotes pour croire que si elles les forwardent, une pauvre petite fille de 6 ans avec un bras mutant dans le front qui vit au Bangladesh va pouvoir ramasser assez d'argent pour se le faire enlever avant que ses parents ne la vende a un musée des horreurs.

Êtes-vous vraiment assez cons pour croire que Bill Gates va donner 1000$ à tous ceux qui forwardent "son" e-mail? Êtes-vous épais naturels ou bien vous avez pris en feu dans votre jeunesse pis on a été obligé de vous éteindre à coups de pelle?

Oooooh regardez celle-là! Si je lis tout le message pis que je fais un vœux, je vais pouvoir me taper toutes les filles que je veux!

Non mais quelle merde...

Peut-être que le lutin maléfique des chaînes de lettre va venir me voir pis me sodomiser durant mon sommeil si je ne continue pas la chaîne commencée par Jésus en l'an 5 et qui a été amenée au Canada par Jacques Cartier en personne et que si elle se continue jusqu'en l'an 2000, elle va être dans les Record Guinness pour la plus longue suite de lettres stupides et ridicules. Si au moins vous voulez me forwarder quelque chose, arrangez-vous pour que ça soit intéressant ou drôle.

J'ai reçu toutes les lettres possibles du genre "envoie ça à 50 de tes amis et une quelconque loque humaine va recevoir un 5 cents d'un quelconque organisme à chaque 90 forwards".

Je m'en calisse!

Faites donc preuve d'intelligence, pis pensez un peu à ce à quoi vous contribuez. C'est sûrement à votre propre impopularité.



LES QUATRE PRINCIPAUX TYPES DE CHAÎNES DE LETTRE:

Premier type: Scroll down

Faites un vœux!!!

Sérieusement, faites un vœux!!!

Stop!!!

Maintenant, pour te faire sentir coupable, voici ce que je vais faire.

Premièrement, si t'envoies pas ça a 5096 personnes dans les 5 prochaines secondes, tu vas te faire violer par une chèvre démente pis te faire garocher du haut d'un building dans une montagne de merde. Et c'est vrai! Parce que CETTE lettre-là n'est pas comme toutes les autres fausses, celle-là est VRAIE!!

Sérieusement, voici comment ça marche véritablement:

*Envoie ça à 1 personne: 1 personne va être en criss après toi pour lui avoir envoyé une stupide chaîne de lettre.
*Envoie ça à 2-5 personnes: 2-5 personnes vont être en criss après toi pour leur avoir envoyé une stupide chaîne de lettre.
*Envoie ça à 5-10 personnes: 5-10 personnes vont être en criss après toi pour leur avoir envoyé une stupide chaîne de lettre et pourraient comploter de mettre fin à ta vie.
*Envoie ça à 10-20 personnes: 10-20 personnes vont être en criss après toi pour leur avoir envoyé une stupide chaîne de lettre et vont bombarder ta maison au napalm.


Deuxième type : La bonne cause

Bonjour et merci de lire ce message. Vous voyez, il existe un petit garçon au Témiscouata qui n'a pas de bras, pas de jambes, pas de parents même pas de gosses. La vie de ce garçon pourrait être sauvée, car chaque fois que ce message est forwardé, un dollar est versé à la Fondation du Garçon Manchot, Unijambiste et Unigossiste du Témiscouata.

Oh! et n'oubliez pas que nous n'avons absolument aucun moyen de compter le nombre de e-mails envoyés et que ceci n'est que de la merde.

Donc, faites ce qui suit:

*Envoyez ce message à 5 personnes dans les prochaines 47 secondes. Et n'oubliez pas que si vous envoyez accidentellement ce message a 4 ou a 6 personnes, vous mourrez instantanément.

Merci encore!!!


Troisième type : À conséquences…

Salut! Cette chaîne de lettre existe depuis 1897. Ceci est absolument incroyable puisque les e-mails n'existaient pas à ce moment-là et il n'y avait sûrement pas autant d'imbéciles qui n'avaient rien de mieux à faire que ça.

Voici comment ça marche:

* Forwardez ceci a 15 067 personnes dans les 7 prochaines minutes ou quelque chose d'horrible vous arrivera, comme par exemple:

Histoire d'horreur étrange #1:

Bob Wong revenait de l'école un dimanche après-midi. Il avait récemment reçu cette lettre et l'a ignorée. Il a trébuche sur une craque du trottoir, est tombé dans les égouts, a été aspiré dans un tuyau dans un raz-de-marée d'excréments et est tombé du haut d'une chute d'eau. Non seulement il puait, mais en plus il est mort! Ceci pourrait vous arriver!!!

Histoire d'horreur étrange #2:

Roger Phillipo, un garçon de 13 ans, a reçu cette chaîne de lettre et l'a ignorée. Un peu plus tard ce jour-là, il fut frappé par une voiture, ainsi que sa petite amie. Ils irent en enfer, condamnés à envoyé des chaînes de lettres stupides pour l’éternité. Ceci aussi pourrait vous arriver!!!

N'oubliez pas que vous pourriez finir comme Wong et Phillipo.


CONCLUSION

Si vous recevez une chaîne de lettres qui menace de vous enlever votre chance ou votre Q.I. pour le reste de vos jours, supprimez-la. Si c'est drôle, forwardez-la.
Arrêtez de faire chier le monde en les faisant sentir mal a propos d'un lépreux du Botswana qui a pas de dents, qui a été attaché à un éléphant mort depuis 27 ans, dont la seule chance de survie est la cenne noir qu'il va recevoir pour chaque e-mail forwardé.