Penses-y mon coco

À ce que je sache les oeufs, ça se vend par douzaine (oui on peut en acheter en pack de 6 aussi mais vous allez voir ça revient au même)

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Tantôt en ouvrant mon frigo avant de me faire à souper, j'ai remarqué que mon ''rack'' à oeufs pouvait contenir 20 oeufs. Quel manque d'efficacité! Si, comme c'est mon cas, vous achetez une douzaine d'oeufs, il vous reste immanquablement 8 espaces libres qui ne servent pas.

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Dans le cas où vous auriez une famille nombreuse et/ou vous êtes un fan d'oeufs, vous ne pourrez pas acheter 2 douzaines d'oeufs sans en laisser 4 traîner quelques part ailleurs. Encore une fois c'est pas efficace.

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Après réflexion j'ai trouvé quelques solutions, plein de mauvaises et une bonne.

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Je pourrais acheter 2 douzaines d'oeufs et manger les 4 oeufs excédants toute de suite. Sauf que quand tu fais, comme moi, ton épicerie à 21h, de un, ça te tente pas de manger des oeufs tard de même, et de deux, 4 oeufs pour une seule personne ça frise l'overdose. Je pourrais aussi faire cuire ces mêmes 4 oeufs excédants et les mettre dans le vinaigre, mais je n'aime pas les oeufs dans le vinaigre. Mais alors, que faire??

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Heureusement, cette longue et palpitante réflexion ne s'est pas faite en vain, car j'ai trouvé la solution idéale! Le secret, c'est le timing... Pour remplir le ''rack'' à oeuf de ton frigo et du fait même le rendre efficace, il te suffira d'acheter une douzaine d'oeufs, de t'arranger pour en manger jusqu'à ce qu'il t'en reste précisément 8. Enfin, à ce moment tu n'auras qu'à aller acheter une nouvelle douzaine! Tu auras donc un grand total de 20 oeufs!! Un ''rack'' rempli et pleinement efficace, c'est la joie! Pi là que je vous vois pas venir perturber ma réflexion béton en me disant: ''Ouin mais tsé s'il me reste 9 oeufs pi que je veux en manger 2??'' Je te répondrai: ''NOOOOOooooonnnn!!! Tu n'en mangera qu'un seul! Bon!''

Donne à manger à un cochon...

Non, la vie n'est pas juste et équitable! Oui, la vie est une salope! Non, ce n'est pas parce que tu poses une bonne action que le ciel t'en récompensera!

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Preuve: Hier en allant prendre l'autobus pour aller au Red Bull Crashed Ice, je suis passée à côté d'un chantier et une forte odeur de propane flottait dans l'air. Je l'ai signalé aux autorités et grâce à moi vous ne verrai pas aux nouvelles aujourd'hui que plusieurs hommes sont morts suite à une explosion de propane sur un chantier. J'étais fière de ma BA. Pour me remercier de mon geste, je me suis fait voler ma sacoche à la fin de la soirée! Sacoche qui se trouvait à 2 pieds de moi et dont j'ai osé détourner le regard pendant environ 30 secondes! Tu parles d'une belle manière de finir une soirée! Vivement les boîtes vocales, systèmes informatisés et paperasses à remplir qui m'attendent...

Incursion politique

Contexte 1:
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J'ai reçu la semaine passée, un courriel m'invitant à la présentation du NOUVEAU ET TRÈS EXCITANT livre vert: «Un regard neuf sur le patrimoine culturel». Il vise la révision de la Loi sur les biens culturels, qui régit un bonne partie du patrimoine. En tant que fille encore motivée en ce début de session et qui est en plein essai-projet sur un sujet patrimonial, je me suis précipitée à cette présentation qui avait lieu hier pm.
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Contexte 2:
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Hier en sortant de la douche, l'heure avancée a écourté mon hésitation à m'habiller plus classique. En voyant que j'allais peut-être arriver short pour la présentation et en tenant compte du fait qu'il fait moins 1000 dehors ces temps-ci, je me suis rabattue sur un style confo: kangourou de la fac, cheveux encore mouillés avec tuque sur la tête, pas de maquillage... Bon, ça l'air pire que ça l'était en réalité, mais n'empêche que je me suis quand même fait regarder par le troupeau de fonctionnaires endimanchés, même si en plus je ne suis finalement pas arrivée en retard!
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Vous auriez du les voir quand j'ai enlevé ma tuque... Non mais j'ai pris la peine de rattaché mes cheveux en plus! Bon, outre ce premier contact douteux, je me suis vite rendue compte que nous n'étions pas beaucoup de jeunes sur place. Le présentateur ne cessait de lancer des flatteries à un monsieur dans l'assistance, grand pionnier en matière de patrimoine. Du gros lichage en public, j'en était gênée pour lui, surtout quand je voyait ses disciples glousser de plaisir...
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Bon, j'ai ponctué la présentation de quelques sourires exaspérés par tant de bureaucratie abstraite, mais la période de questions a value le déplacement. Un monsieur entre autre a bien exprimé les lacunes du fameux livre vert. Je me suis même risquer à poser une question sur le patrimoine moderne, mais bon sans avoir une réelle réponse...
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Donc en gros, la politique ça me décourage, même si je sais que l'on doit agir pour que ça change, j'ai l'impression que dépassé le niveau municipale (pi encore là!) ya trop de procédures, de hiérarchie et surtout de perte de temps! Allez, que celui qui n'a jamais douté de la politique me lance la première pierre...

Fibrez-vous?

Non, mais yen a marre des annonces de fibres, d'All-bran, de Métamusil et compagnie!! Voulez-vous ben pas me jaser de régularité?? C'est quoi votre public cible au juste? Est-ce que ça vous rapporte vraiment de montrer des gens heureux de ne pas être constipé? Plus capable...

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Le pire dans tout ça c'est qu'en pluggant des noms commerciaux comme ça, je vais me ramasser avec un gang de constipés comme lecteur...

Parlant de toilette... J'ai trouvé ça quand même drôle!

Perle radiophonique

Entendu à la radio ce midi:

«Oui alors nous avons reçu un message d'une auditrice qui voulait nous dire que sa perruche Cocotte s'affole dans sa cage lorsqu'elle baisse le son de la radio. Comme c'est amusant! ...»

C'est quand même incroyable de voir à quel point ya des gens qui ont tellement rien à faire qu'ils écrivent à la radio pour parler de leur perruche. C'est encore plus incroyable que l'animatrice soit assez conne pour mentionner ça en onde!

ON S'EN FOU DE COCOTTE LA PERRUCHE!!

Voici THE photo!

Je vous avais dit que j'avais le country dans le sang...

Fuck me boots

Hier, j'étais dans Limoilou et je m'apprêtais à prendre la bus pour regagner mon chez-moi. Fidèle à moi-même, je me dis que je ferais bien d'arriver plus tôt à l'arrêt car moi et les bus du RTC on est comme des aimants qui se repoussent, c'est à dire qu'elles me passent trop souvent dans la face. Puisque la bus #4 passe aux 30 minutes, je considère la chose et prends la sage décision d'arriver à l'avance à l'arrêt. Rendue sur place, je vois l'autobus au loin et du même coup je me félicite de tant de vigilance de ma part. Je fouille dans ma sacoche et sors mon portefeuille... FUCK! Je suis revenue à Québec vendredi dernier et je n'ai pas acheté ma passe, je n'ai pas de billet, ni de monnaie! Voilà, c'est tout à fait moi ça. C'est ce que je me dis en regardant la bus s'éloigner... Je marche jusqu'au Couche-Tard au coin de la 1ère avenue pour m'acheter des billets, puisqu'ils ne vendent plus de passe mensuelle rendu à la moitié du mois. Je retourne à l'arrêt avec du temps à tuer... Je regarde les bâtiments, les chars, les gens. Plus loin sur le trottoir, je vois une fille s'approcher: bottes en vinyle blanches, elle se déhanche au son du claquement de ses talons. Ouin, pas fort que je me dis. Au même moment, une autre fille traverse la rue et lui crie: « Salope! Pute! Pétasse! » Je ne sais pas si elle la connaissait, mais j'ai quand même trouvé ça très drôle! La principale concernée, ne s'est même pas retournée, faut croire qu'elle est habituée!

À la demande générale...

Résumé d'un temps des fêtes merveileux: Gaspésie, famille, se coucher à 6h30 am le 31 au soir, vivre sur le beat de se coucher à 4h00 am et se lever à midi, lire le dernier Harry Potter en 2 jours, faire du ski-doo, aller au chalet, jouer au hockey, gagner une game de hockey filles contre gars, glisser dans la même soucoupe en plastique que quand j'avais 10 ans, apprendre des tounes country, réaliser que l'histoire du country se résume en 4 accords, jouer de la guit en char de Montmagny à Québec, avoir du public qui nous dépasse en char. Voilà!