Météo

C'est quoi la différence entre ''soleil avec passages nuageux'' et ''nuageux avec percées de soleil''?? Est-ce que je c'est une question de priorité? À savoir lequel des deux était là en premier? Une sorte de hiérarchie des conditions météo...

Je me suis flinguée!

J'ai commis l'irréparable le printemps dernier. Bang! Sans fla fla. Sans raison. Sans explication. Sans lettre d'adieu. De l'au-delà, j'ai tenté de revenir, mais j'avais la tête ailleurs... En fait ce qui est bien avec la vie virtuelle, c'est justement que l'on en fait ce qu'on veut. On est là, puis une seconde plus tard, quand le monde réel prend trop de place, on implose. Pouf! Disparue. Ce qui est bien aussi avec la vie virtuelle, c'est qu'elle n'a pas une grande valeur, et à mon sens c'est ridicule de lui en attribuer une. Voilà, je me suis auto-ressuscitée, je revie. Enfin, jusqu'à ce que je me rezigouille!

PS: Je ne suis pas dépressive, j'aime juste la méthaphore.

Penses-y mon coco

À ce que je sache les oeufs, ça se vend par douzaine (oui on peut en acheter en pack de 6 aussi mais vous allez voir ça revient au même)

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Tantôt en ouvrant mon frigo avant de me faire à souper, j'ai remarqué que mon ''rack'' à oeufs pouvait contenir 20 oeufs. Quel manque d'efficacité! Si, comme c'est mon cas, vous achetez une douzaine d'oeufs, il vous reste immanquablement 8 espaces libres qui ne servent pas.

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Dans le cas où vous auriez une famille nombreuse et/ou vous êtes un fan d'oeufs, vous ne pourrez pas acheter 2 douzaines d'oeufs sans en laisser 4 traîner quelques part ailleurs. Encore une fois c'est pas efficace.

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Après réflexion j'ai trouvé quelques solutions, plein de mauvaises et une bonne.

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Je pourrais acheter 2 douzaines d'oeufs et manger les 4 oeufs excédants toute de suite. Sauf que quand tu fais, comme moi, ton épicerie à 21h, de un, ça te tente pas de manger des oeufs tard de même, et de deux, 4 oeufs pour une seule personne ça frise l'overdose. Je pourrais aussi faire cuire ces mêmes 4 oeufs excédants et les mettre dans le vinaigre, mais je n'aime pas les oeufs dans le vinaigre. Mais alors, que faire??

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Heureusement, cette longue et palpitante réflexion ne s'est pas faite en vain, car j'ai trouvé la solution idéale! Le secret, c'est le timing... Pour remplir le ''rack'' à oeuf de ton frigo et du fait même le rendre efficace, il te suffira d'acheter une douzaine d'oeufs, de t'arranger pour en manger jusqu'à ce qu'il t'en reste précisément 8. Enfin, à ce moment tu n'auras qu'à aller acheter une nouvelle douzaine! Tu auras donc un grand total de 20 oeufs!! Un ''rack'' rempli et pleinement efficace, c'est la joie! Pi là que je vous vois pas venir perturber ma réflexion béton en me disant: ''Ouin mais tsé s'il me reste 9 oeufs pi que je veux en manger 2??'' Je te répondrai: ''NOOOOOooooonnnn!!! Tu n'en mangera qu'un seul! Bon!''

Fibrez-vous?

Non, mais yen a marre des annonces de fibres, d'All-bran, de Métamusil et compagnie!! Voulez-vous ben pas me jaser de régularité?? C'est quoi votre public cible au juste? Est-ce que ça vous rapporte vraiment de montrer des gens heureux de ne pas être constipé? Plus capable...

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Le pire dans tout ça c'est qu'en pluggant des noms commerciaux comme ça, je vais me ramasser avec un gang de constipés comme lecteur...

Parlant de toilette... J'ai trouvé ça quand même drôle!

En tout désespoir de cause

Très cher Père Noël,

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Je vous écris cette lettre car vous me sembliez être la personne la plus compétente pour m'aider (Dieu n'était pas disponible) vu la situation. Voici donc ce qui m'est arrivée:

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Il y a à peine deux semaines, dans un élan préventionniste face à mon ordinateur portable, je décide de l'envoyer se faire faire une cure de santé (fomattage) chez le docteur des ordinateurs, puisque la fille habituellement non-préventionniste que je suis a perdue ses drivers...

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Quelques jours plus tard, je le reçois tout pimpant et en pleine forme, merveilleux!

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Quelques minutes plus tard... (silence)... Mon autre ordi, de table celui-là, se ferme tout seul. Je m'approche pour voir s'il surchauffe, rien. Je l'ouvre. Message d'erreur de Window de je sais pas trop quoi. J'essaie de le démarrer en mode sans échec, mais en vain. FUCK! Il se trouve que je suis une étudiante en train de rédiger son essai de maîtrise et qu'outre une copie papier je n'ai aucun back-up. Vous voyez bien que je suis pas une fille préventive! REFUCK!

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Je retourne donc voir mon très cher docteur informaticien, tour sous le bras. Il semble qu'il ait été victime d'une attaque disquedurienne. Il aura droit au même traitement que le premier ordi en plus d'une transplantation d'organe de 160G. L'important, c'est que mes données soient saines et sauves après tout. Deux jours plus tard, il est de retour. Je l'ouvre et... (silence)... il se referme!! Il ne veut plus ouvrir, aucun signe vitaux. Là je peux vous le dire puisque c'est vous Père Noël, mais j'ai vraiment paniqué. Pas encore! J'appelle le docteur, qui me connaît maintenant par mon nom tellement je suis une bonne cliente! Faut que j'y retourne pas le choix! Je suis revenue avec ma tour, mais cette fois avec un tout nouveau fil d'alimentation...

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Question de lui laisser du repos, j'ai donc passer la semaine suivante à travailler sur mon portable, je suis en fin de session moi là, je peux pas vivre sans ordi! Une semaine passe et je suis à la bibliothèque en train de transférer des photos dans mon portable. Soudain, l'écran devient bleue, Window doit arrêter votre ordinateur pour éviter... FUCK! C'est pas vrai là, c'est de l'acharnement! Pitié Seigneur.

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Je retourne chez le docteur avec le portable. C'est rendu que je fais vivre sa compagnie, je vais sûrement recevoir une carte d'eux à Noël.

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En revenant chez-moi j'ouvre mon ordi transplanté et j'appelle mon frère, question de me plaindre un peu. Je lui parle de toute la malchance dont je suis victime et il me dit que c'est pas si grave vu que j'ai mon autre ordi. À ce moment, je regarde dans le salon, l'écran du transplanté est noir. FUCK! Hé oui... encore fermé, il n'ouvre plus! Là je panique encore, c'est vraiment pas drôle. C'est précisément à ce moment que j'ai su que Dieu devait être trop occupé pour pouvoir m'aider.

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Je tourne en rond dans l'appart, on est vendredi et j'ai 2 textes de 2500 mots à écrire pour lundi. Je fais quoi? J'ai vraiment envie de courir aller m'acheter une dactylo. Aux 5 minutes j'essaie de réanimer le transplanté qui gît sous mon meuble d'ordi. Soudain! Il s'allume!! JOIE!

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Aujourd'hui, nous sommes le mercredi, et je n'ai pas fermé le transplanté depuis, j'ai peur de le perdre à nouveau. Entre temps, je suis allée récupérer le portable. Erreur d'un fichier de Window, alors c'était de leur faute... Pour le transplanté, je crois que c'est le power-suply.

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Alors voilà Père Noël, je vous écris pour vous demander un service. Ce que je veux pour Noël ce n'est pas un power-suply neuf, mais simplement la santé de ma commauté ordinatoire à long terme. N'est-ce pas un retour aux vraies valeurs de la fête de Noël que de demander la santé.

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Merci à l'avance!

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Joyeux Noël!

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Véronique

On aime!

J'aime aller acheter mon café moulu (et équitable!) au resto Libannais près de chez moi.

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J'aime encore plus me rendre compte qu'on a écrit bonne journée et dessiné un petit bonhomme sourire sur le contenant.

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C'est le genre de chose qui est réconfortant quand tu vas te faire ta deuxième batch de café à 3h du matin en période de rush de fin de session.

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Vous voyez comment je suis une femme facile à combler!

Ma version gaspésienne de la tempête

Vous ne vous imaginez quand même pas que dans l'état où j'étais, il n'y avait qu'une version...

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En sortant de chez moi, neige aux genoux et risquant ma vie à marcher dans la rue pour cause de trottoir ensevelis, je me mis à penser à quand j'étais encore en Gaspésie, chez mes parents.

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En effet, puisque la maison de mes parents est un peu retirée du ''centre-ville'' et que la rue traverse une sorte de champs, il arrivait parfois que le vent balaye la neige dans la rue et que l'on ne puisse pas passer. C'est précisément ce qui arriva un soir où je devais aller travailler à la piscine municipale. Mon père a donc du venir me porter en ski-doo!

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Donc ce matin en sortant de chez moi, neige aux genoux et risquant ma vie à marcher dans la rue pour cause de trottoir ensevelis, je me mis à penser que j'aurais bien aimé avoir un ski-doo sous la main. Je m'imaginais sur Henry Bourassa, passer à côté des automobilistes ébahis, puis prendre l'autoroute Dufferin jusque dans le Vieux. Longer St-Jean, puis la Côte de la Fabrique sous les regards amusés des touristes qui bavent devant cette scène folklorique. Et finalement me stationner devant l'école et y entrer, casque sous le bras. Tout ça en plus de la ''suit'' de ski-doo que j'aurais mis pour l'occasion. C'est drôle à bien y penser j'arrivais même à imaginer l'odeur de gaz qui m'aurait suivi toute la journée!

Ma version folle de la tempête...

Comme la bonne fille en fin de session que je suis, je me suis tapée une nuit blanche dimanche dernier à finir de composer un texte que je n'avais pu finir à cause d'un cataclysme généralisé chez ma communauté ordinatoire, ordinatatrice, euhm... ordinateuse! Bref, tout au long de la nuit, j'ai vu la pseudo tempête s'installer tout doucement ce qui a eu pour effet sur ma personne d'éveiller un réflexe de préparation mentale. J'ai donc fini mon texte à 6h, ce qui me laissait une grosse heure et demi pour me préparer, ce qui est pour moi un luxe de temps énorme à comparé à mes 20 minutes habituels...

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Il faut dire que les nuits blanches ont un effet un peu weard sur moi. C'est peut-être normal, mais je suis complètement perdue dans ma tête à imaginer des trucs pas possibles et à me compter des histoires... Bon, ok c'est pas comme si ça m'arrivait jamais en temps normal, mais quand même! Donc, ce matin là en sortant de chez-moi la première idée qui m'est venue en tête c'est que pour avoir eu autant de neige en si peu de temps il y avait quelque chose d'inhabituel qui devait se passer...

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Après mure réflexion, j'en suis venue à la conclusion évidente que le Père Noël devait être dans les parages pour qu'il neige autant. Je m'explique... Depuis quelques années, nous recevons notre première grosse bordée de neige aux alentours de Noël alors pour moi c'était clair, le Père Noël ne doit pas être très loin!!

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J'ai donc marché jusqu'à mon arrêt d'autobus à la recherche d'indices de sa présence. Arrivée à l'arrêt, j'entre dans le merveilleux abri supposé protecteur et c'est là que le premier déclic c'est fait. La neige qui tombait, dansait tout autour de moi dans ma cage de verre. Tout allait au ralenti, même les bruits étaient atténués. C'est à ce moment précis que je me suis sentie comme dans une boule de Noël, mais contrairement à l'habitude, moi j'étais dans la boule et la neige dehors. Je ne voyait donc nul autre personne que le Père Noël pour avoir le pouvoir de shaké la boule de Noël...

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Plus tard dans la journée, toujours plongée dans mes pensés, je prends l'autobus pour aller à mon deuxième cours sur le campus. Je suis assise et soudain je vois quelqu'un s'approcher avec des sacs plein les bras. Il vient s'asseoir en face de moi. Plus je le regarde et plus je me dis que c'est un lutin. Il est assez âgé, petit, roux et velu. Bref, le classique lutin. Avec tous ses sacs, il est clair qu'il est en mission pour le Père Noël, en quête de cadeaux, ce qui explique la quantité de sacs qu'il a avec lui.

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Voilà! Hypothèse affirmée, preuves trouvées...

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Conclusion: La fabrique de cadeaux de Noël du pôle nord est brisée alors le Père Noël et ses lutins sont venus faire des emplettes à Place Laurier!

Histoire de PFK: public averti seulement

Dès l'instant où je mis le pied pour la première fois de ma vie dans un PFK, la vie m'a envoyé un signe. J'avais environ 8 ans et c'est une odeur de produit chimique de style ménager qui m'accueillit à l'époque. Presque instantanément les vapeurs du produits m'ont rendue malade. Ça m'a pris une bonne dizaine d'années avant d'oser affronter à nouveau la bête redoutable qu'est le PFK. Suite à ce deuxième essai, ma peur disparu, mais sans pour autant que j'ai envie de pousser ma chance à une troisième visite. (Anyway je resterai toujours fidèle au Dixi-Lee)

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Il y a quelques mois, j'y retournais avec mon frère qui était pris d'une soudaine rage de PFK sur la 20 en descendant en Gaspésie (Hé oui! Il s'en passes-tu des affaires sur la 20 hen?!) Si vous me suivez j'en suis donc à ma troisième confrontation avec le PFK. Cette rencontre s'est soldée d'un fabuleux lapsus prononcé par mon frère qui avait lu sur le menu à la place de «tendrailes de poulet» «tendailles de poulet». C'était la création d'un autre précédent en matière de PFK, surtout que l'expression est très représentative du produit en question.

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Le comble de cette aventure est survenu la semaine dernière. Une pub à la télé. Je vous montre l'essentiel en image...

Ok, je vais garder mon calme... MAIS C'EST QUOI CETTE BOUETTE LÀ??? JE RÉCAPITULE POUR ÊTRE CERTAINE QU'ON SE COMPREND.

NOUVEAU BOL AU POULET PFK = PATATES PILÉES + SAUCE BRUNE + MAÏS EN GRAINS + POULET POP-CORN + MÉLANGE DE 3 FROMAGES

JE PENSE QU'ILS AURAIENT DIFFICILEMENT PU CONCOCTER UN ALLIAGE DE SAVEURS AUSSI INCOMPATIBLES. SÉRIEUSEMENT ÇA DÉPASSE DE LOIN BIEN DES MIXTES DOUTEUX DU TYPE BISCUIT ORÉO ET CRETON ENROULÉS DANS UNE TRANCHE DE BALONEY OU ENCORE DU GENRE SANDWISH AUX PATATES ET CONFITURE.

JE NE SAIS PAS CE QU'ILS ENTENDENT PAR «UNE SUCCULENTE SAVEUR EN ÉTAGE», MAIS PERMETTEZ-MOI DE VOUS DIRE QUE JE N'ARRIVE PAS À CROIRE QU'UNE PERSONNE A PU SE LEVER UN MATIN EN SE DISANT: «HUMMM... JE MANGERAIT-Y PAS UN BON REPAS ÉTAGÉ DE PATATES PILÉES, SAUCE BRUNE, MAÏS EN GRAINS, POULET POP-CORN, LE TOUT COURONNÉ D'UN MÉLANGE DE 3 FROMAGES!»

ENCORE LÀ, OK C'ÉTAIT PEUT-ÊTRE UNE FEMME ENCEINTE... MAIS QUE CETTE BOUETTE À COCHON EST PU PASSÉE LES ÉTAPES D'ÉTUDE DE MARCHÉ ET MARKETING EST TOTALEMENT INCONCEVABLE POUR MOI.

Voilà c'est la fin de mon histoire d'horreur avec le PFK... Je vous dis, après ça j'ai vraiment pas hâte de voir ce qui m'attend la prochaine fois.

Dans la vitrine de Taxi sur St-Jean

Est-ce que c'est vraiment nécessaire d'inscrire ''support technique intérieur'' pour spécifier aux gens que ce mannequin, en plus de ne pas avoir de jambe, est dépourvu de toute volumétrie phallique sous ses boxers? Est-ce que ça apporte un quelconque impact de vente sur un consommateur potentiel ou si ça fait juste ben marrer les personnes comme moi qui remarquent que des kleenex c'est pas tant réalistes comme bourrure? Pi finalement, est-ce qu'on s'en fou pas un ti-peu ou bien est-ce qu'on se dit que même Ken avait une petite rondeur entre les jambes et que ce pauvre mannequin n'a apparemment pas eu ce luxe?

Surprise ratée

Bon, me revoilà! J'étais prise dans les préparatifs d'une fête pour ma mère en l'honneur de ses 60 ans et de sa nouvelle vie de femme retraitée de l'enseignement... Bouffe et invitations se sont faites dans le plus grand secret afin de préserver la surprise du party qui devait avoir lieu vendredi soir dernier.

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MAIS...

MAIS #1 : Ma mère entre à l'hôpital vendredi matin... Elle en ressort dans l'après-midi, alors nous décidons de partir quand même pour la Gaspésie, quitte à retarder la fête.

MAIS #2 : Un cardan sur l'auto de mon frère se brise, alors notre départ est retardé de 4hrs. Nous arrivons donc en Gaspésie à minuit.

MAIS#3 : À notre arrivée à la maison, nous avons trouvé une note de mon père disant qu'il était encore à l'hôpital avec ma mère.

Bref, la surprise fût un peu ratée, mais ma mère était contente de nous voir... Heureusement, ce n'est rien de trop grave (pierres au foie), mais c'est quand même inquiétant quand tu ne sais pas ce qu'elle a au début.

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Nous avons donc passé la fin de semaine avec le reste de la famille, il fallait bien manger la bouffe préparée! La fin de semaine n'a pas été de tout repos... Je vous offre un vidéo tourné sur le chemin du retour dimanche dernier. Je vous ai épargné les plus grands succès country, mais je ne pouvais pas m'empêcher de partager avec vous la découverte d'un poste de radio assez étrange. C'est ici...

Un pied mariton

Tant qu'à être lancée dans les aveux de mutations physiques...

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Je ne corresponds pas au canon de beauté d'Apple; je mets l'écouteur left dans l'oreille droite et l'écouteur right dans l'oreille gauche! Le positionnement ''normal'' des écouteurs est un véritable supplice pour mes oreilles...

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Voilà c'est dit, mais devant tant d'horreur j'imagine que vous vous dites: Pi quoi encore??

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Un pied mariton

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1. Marie-Madeleine a une jambe de bois, un pied mariton

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refrain

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Un pied mariton Madeleine, un pied mariton Madelon.

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2. Marie-Madeleine a une cuisse de velours, une jambe de bois, un pied mariton.

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3. Marie-Madeleine a un ventre d'acier, une cuisse de velours, une jambe de bois, un pied mariton

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4. Un cou en tuyau...

5. Une gueule de bois...

6. Une dent d'ciment...

7. Un nez d'plastic...

8. Un oeil de vitre...

9. Des oreilles en "rubber"...

10. Des cheveux d'papier...

Je ne suis qu'une femme

Je vous parlais des gens qui me sont inconnus et qui viennent me parler... Hé bien là, j'y ai goûté!

Cette après-midi, je quitte l'école et me dirige vers l'arrêt d'autobus près de l'hôpital Hôtel-Dieu. Comme c'est la journée sans voiture, je dois me rendre un peu plus loin car l'arrêt est déplacé. Arrivée sur place, je m'assoie sur le bord du trottoir en attendant l'autobus. Un vieil homme passe devant moi. Je le regarde. Il ralentit. Son visage se crispe. Il arrête. Je le regarde toujours. Il rebrousse chemin. Je lui sourie. Il se dirige vers moi et me lance une poignée d'idées au visage, toutes plus douteuses les unes que les autres...

Il m'interpelle en me disant que les femmes sont des impulsives au volant et qu'elles ne savent pas contrôler les voitures correctement. Je lui réponds que selon toutes les études de la terre ce sont plutôt les hommes qui sont les plus téméraires et qui sont les plus impliqués dans des accidents. Je lui dit également que ce n'est pas pour rien que les assurances auto sont beaucoup plus dispendieuses pour les hommes que pour les femmes. (Je ne dis pas que les hommes sont des fous au volant, mais les faits sont les faits)

C'est alors qu'en réponse à mon offensive, il se proclame philosophe en m'informant au passage qu'aucune femme ne peut aspirer à ce statut. Je vois d'emblée que ça ne sert à rien que je me fâche, mais j'argumente quand même... Pensant me clouer le bec il me lance: Moi je sais bien des choses car je suis en contact avec l'autre dimension de la vie terrestre. Nous les humains, nous ne sommes pas naturels, nous ne sommes qu'une imitation des êtres de l'autre dimension. Eux ils sont naturels. Toi derrière tes lunettes tu n'as qu'une puce. En connais-tu toi des personnes comme moi?

Je lui répond que j'aime mieux ne pas en connaître des personnes sexistes comme lui et il part sur une dérape que la femme est un problème dans notre société à cause du sexe. Que tout ça nous vient des États-Unis... Que Las-Vegaz nous a influencé au point tel de transposer ses modèles ici et que c'est pour ça que le taux de natalité décroît! (Rien que ça!)

Rendu là, je ne disais plus rien, je savourais le triste spectacle d'un humain déchu. Je le regardais me parler tout en s'éloignant, puis revenant pour argumenter. Je le regardais avec avec dans les yeux toute l'incompréhension à la mesure de ses propos. Je le regardais, mais je regardais surtout sa façon de me regarder. Comme s'il je n'était qu'une chose, qu'une femme, et qu'il se devait de me communiquer tout le mépris qu'il a envers les personnes comme moi.

C'était la première fois de ma vie que quelqu'un me regardais comme ça, et j'espère que ce sera la dernière. Je n'irai pas brûler mon soutien-gorge sur la colline parlementaire demain en guise de protestation, mais je suis décontenancée à chaque fois que j'entends des conneries du genre. Je crois profondément que les hommes comme les femmes ont leur forces et leurs faiblesses. Qu'elles sont définies davantage par leur personnalité et leur bagage de vie que par leur sexe. Que nos différences sont heureuses. Et finalement que ce n'est certainement pas un illuminé qui va me faire changer d'idée...

Pied d'estal

Suite à la sortie du placard (à soulier) de Francis, je me lance à mon tour! Moi aussi je fais parti des gens qu'on qualifie de bête de cirque, je chausse du 12, dans le meilleur des cas, du 11... Dans une lancée de mon processus d'acceptation de pieds, la première étape est de faire éclater ce scandale au grand jour, ce qui est fait!

La seconde étape étant de me faire tatouer sur un des dit pieds... C'est pour bientôt, je commence à magasiner ça!

Comeback...

Vé à 10 ans qui chausse du 8 (je me pense hot et mature)

Vé à 11 ans qui chausse du 9 (easy encore)

Vé à 12 ans qui chausse du 10 (...)

Vé à 13 ans qui chausse du 10 (ouf!)

Vé à 14 ans qui chausse du 11 (fuck)

Vé à 17 ans qui chausse du 11-12 (et qui stagne là)

Les malheurs de ma vie associés à mes pieds:

- Avoir des os de côté extérieur de pied proéminents = bosses unsexy!

- Avoir le 2è orteil aussi long que le gros...

- Me trouver des petites sandales cutes et féminines pour mon bal = Partir de la Gaspésie pour faire tous les magasins de chaussures des galeries de la Capitale, pour finalement trouver qqch de potable à la fin de la journée.

- Rencontrer plein de gars qui ont des plus petits pieds que moi!

- Avoir de grands bras = nos pieds mesurent exactement la même longueur que nos avant-bras! (ah! Vous êtes en train d'essayer... pi c'est vrai hen??)

- Me faire fixer les pieds pi dire devant un groupe de personnes: Aaahhhh!! T'as dont ben des grands pieds toi!!! (Merci, je l'avais pas remarqué sais-tu!)

- Mettre les souliers de mon chum, pi encore là c'est pas le Klondike pour les orteils = mais ça c'est un secret...

- Être obligée d'acheter des souliers aussitôt qu'ils me font et sont potables peu importe le prix.

- Quand un vendeur/euse de soulier me demande quelle grandeur... Je réponds: c'est quoi ta plus grande pointure? ou quand je feel pas je réponds juste: grand.

- User les souliers que j'aime jusqu'à ce que la mort nous sépare (mort = trous dedans).

- Parfois, s'acheter des souliers de garçon, en désespoir de cause.

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Ce qui fait que malgré la cheapitude des souliers fait en véritable cuir de cartable, je béni celui qui a inventé Payless Shoes!! Classement par grandeur, on se sert soi-même, pas de faux espoirs devant un cute petit modèle qui arrête à la grandeur 10.

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Bon, là je veux mettre une chose au clair avec vous... Si un jour vous me voyez (ou revoyer en sachant ça), peu importe la situation, que je ne vous pogne pas en train de me dévisager les pieds pour voir si je dis vrai! Alors pour les besoins de la cause je vous les offre, à leur meilleur (c'est à dire de profil et hors d'échelle) avec un ptit bonus en prime! :) Enjoy gang!

We are the champions

Lorsque vous aurez une baisse de confiance en vous, pensez à ceci:

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Au marathon de la procréation vous avez été le premier sur 200 millions de spermatozoïdes à atteindre le fil d'arrivée qu'est l'ovaire!

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We are soooooooo hot!

Fefille assumée

Qui est-ce qui est allée à sa boutique fétiche semie-granole-hippie à Sherbrooke, et que ça faisait des siècles qu'elle n'y était pas allée, et qu'elle voulait s'acheter un autre foulard comme elle aime tant et qu'il n'y en a pas ailleurs des comme ceux là, et qui en a acheté deux car ils étaient en spiiiiiiiiiicial???