Typologie des forward

Voici une belle introduction à ma nouvelle catégorie de textes, les forward. Comme j'éprouve une haîne particulière envers 95% des fwd que je reçois, il me fait plaisir de partager avec vous quelques uns des rares fwd qui font parti du 5% restant. Voilà amusez-vous!

Bonjour, mon nom est Jean-Luc. Je souffre d'une grave et mortelle maladie, de résultats scolaires minables, de vaginite, de peur d'être kidnappé et exécuté par électrocution anale et d'être coupable de ne pas forwarder a peu près 50 milliards de criss de chaînes de lettres envoyées par des personnes assez idiotes pour croire que si elles les forwardent, une pauvre petite fille de 6 ans avec un bras mutant dans le front qui vit au Bangladesh va pouvoir ramasser assez d'argent pour se le faire enlever avant que ses parents ne la vende a un musée des horreurs.

Êtes-vous vraiment assez cons pour croire que Bill Gates va donner 1000$ à tous ceux qui forwardent "son" e-mail? Êtes-vous épais naturels ou bien vous avez pris en feu dans votre jeunesse pis on a été obligé de vous éteindre à coups de pelle?

Oooooh regardez celle-là! Si je lis tout le message pis que je fais un vœux, je vais pouvoir me taper toutes les filles que je veux!

Non mais quelle merde...

Peut-être que le lutin maléfique des chaînes de lettre va venir me voir pis me sodomiser durant mon sommeil si je ne continue pas la chaîne commencée par Jésus en l'an 5 et qui a été amenée au Canada par Jacques Cartier en personne et que si elle se continue jusqu'en l'an 2000, elle va être dans les Record Guinness pour la plus longue suite de lettres stupides et ridicules. Si au moins vous voulez me forwarder quelque chose, arrangez-vous pour que ça soit intéressant ou drôle.

J'ai reçu toutes les lettres possibles du genre "envoie ça à 50 de tes amis et une quelconque loque humaine va recevoir un 5 cents d'un quelconque organisme à chaque 90 forwards".

Je m'en calisse!

Faites donc preuve d'intelligence, pis pensez un peu à ce à quoi vous contribuez. C'est sûrement à votre propre impopularité.



LES QUATRE PRINCIPAUX TYPES DE CHAÎNES DE LETTRE:

Premier type: Scroll down

Faites un vœux!!!

Sérieusement, faites un vœux!!!

Stop!!!

Maintenant, pour te faire sentir coupable, voici ce que je vais faire.

Premièrement, si t'envoies pas ça a 5096 personnes dans les 5 prochaines secondes, tu vas te faire violer par une chèvre démente pis te faire garocher du haut d'un building dans une montagne de merde. Et c'est vrai! Parce que CETTE lettre-là n'est pas comme toutes les autres fausses, celle-là est VRAIE!!

Sérieusement, voici comment ça marche véritablement:

*Envoie ça à 1 personne: 1 personne va être en criss après toi pour lui avoir envoyé une stupide chaîne de lettre.
*Envoie ça à 2-5 personnes: 2-5 personnes vont être en criss après toi pour leur avoir envoyé une stupide chaîne de lettre.
*Envoie ça à 5-10 personnes: 5-10 personnes vont être en criss après toi pour leur avoir envoyé une stupide chaîne de lettre et pourraient comploter de mettre fin à ta vie.
*Envoie ça à 10-20 personnes: 10-20 personnes vont être en criss après toi pour leur avoir envoyé une stupide chaîne de lettre et vont bombarder ta maison au napalm.


Deuxième type : La bonne cause

Bonjour et merci de lire ce message. Vous voyez, il existe un petit garçon au Témiscouata qui n'a pas de bras, pas de jambes, pas de parents même pas de gosses. La vie de ce garçon pourrait être sauvée, car chaque fois que ce message est forwardé, un dollar est versé à la Fondation du Garçon Manchot, Unijambiste et Unigossiste du Témiscouata.

Oh! et n'oubliez pas que nous n'avons absolument aucun moyen de compter le nombre de e-mails envoyés et que ceci n'est que de la merde.

Donc, faites ce qui suit:

*Envoyez ce message à 5 personnes dans les prochaines 47 secondes. Et n'oubliez pas que si vous envoyez accidentellement ce message a 4 ou a 6 personnes, vous mourrez instantanément.

Merci encore!!!


Troisième type : À conséquences…

Salut! Cette chaîne de lettre existe depuis 1897. Ceci est absolument incroyable puisque les e-mails n'existaient pas à ce moment-là et il n'y avait sûrement pas autant d'imbéciles qui n'avaient rien de mieux à faire que ça.

Voici comment ça marche:

* Forwardez ceci a 15 067 personnes dans les 7 prochaines minutes ou quelque chose d'horrible vous arrivera, comme par exemple:

Histoire d'horreur étrange #1:

Bob Wong revenait de l'école un dimanche après-midi. Il avait récemment reçu cette lettre et l'a ignorée. Il a trébuche sur une craque du trottoir, est tombé dans les égouts, a été aspiré dans un tuyau dans un raz-de-marée d'excréments et est tombé du haut d'une chute d'eau. Non seulement il puait, mais en plus il est mort! Ceci pourrait vous arriver!!!

Histoire d'horreur étrange #2:

Roger Phillipo, un garçon de 13 ans, a reçu cette chaîne de lettre et l'a ignorée. Un peu plus tard ce jour-là, il fut frappé par une voiture, ainsi que sa petite amie. Ils irent en enfer, condamnés à envoyé des chaînes de lettres stupides pour l’éternité. Ceci aussi pourrait vous arriver!!!

N'oubliez pas que vous pourriez finir comme Wong et Phillipo.


CONCLUSION

Si vous recevez une chaîne de lettres qui menace de vous enlever votre chance ou votre Q.I. pour le reste de vos jours, supprimez-la. Si c'est drôle, forwardez-la.
Arrêtez de faire chier le monde en les faisant sentir mal a propos d'un lépreux du Botswana qui a pas de dents, qui a été attaché à un éléphant mort depuis 27 ans, dont la seule chance de survie est la cenne noir qu'il va recevoir pour chaque e-mail forwardé.

Vive le duck tape!!

J'ai trouvé ces photos très marrantes sur un site internet et je voulais les patager avec vous! Faudrait faire un truc du genre au moins une fois dans une vie! Non pas touche aux animaux par exemple!!











http://204.255.212.10/~jthorsse/duct.html
http://www.ducttapefashion.com/

CHRONIQUE CHIALAGE: F***ing 1er juillet

Le 1er juillet est non seulement la fête du Canada, mais certainement aussi la journée où le taux de blasphémation est le plus élevé au mètre carré...

En fait, si on prenait des données sur le niveau de stress de personnes déménageant le 1er juillet, on se rendrait vite compte que tout ça correspond à une fonction exponentielle! (Merci DEC en sc. de la nature) Plus la date fatidique approche, plus du capotes.

Je m'explique:

Mars:

Tu as ENFIN trouvé un appartement potable (joie!)

Avril:

Tu commences à penser qui faudrait louer un camion de déménagement parce que le pick-up à ton père peut être comparé à un alcoolique côté essence et que la Gaspésie c’est quand même loin... Et aussi parce que ton frère qui est à Sherbrooke déménage à pareille date et qu'il utilise donc son VUS et son trailer!

C'est ta fin de session, tu capotes parce que c’est la grève et que tu as autant de travaux que d'habitude où tu vois pas la fin, mais en encore plus condensé! Alors, tu veux mourir et ton dernier soucis est le foutu camion de déménagement...

Mai:
Tu te réveilles paniqué en priant qu'il reste un camion à loué ou n’importe quoi qui ferait l'affaire! Tu te claques une neuvaine pour la Sainte-Vierge et tu jeûnes en offrant ton corps à Bouddha (j'y connais rien) car tout ce que tu veux, c'est avoir un putain de camion!

Tu appelles... «Service-à-la-clientèle-U-HAUL-bonjour-gardez-la-ligne-un-instant» ... ... ... ... «Votre appel est important pour nous» + musique d'ascenseur... ... ... Bon tout ça pour te faire dire qu'il leur reste un petit camion = JOIE! MAIS QUE, tu dois réserver avec une carte de crédit (que tu n’as pas) sinon il ne te le garde pas à moins que tu payes un dépôt de 200$ et que même si tu te rends en jet au bureau avec ton 200$ ben il vont l'avoir reloué! Alors là, à contre cœur, tu appelles ton père qui à son tour appelle U-HAUL + mise en attente + transfert vers un autre point de services parce que le camion en question a été loué (je savais) + encore mise en attente + enfin finalement on a un éconoline (wow!!!!!! quasiment gros pour déménager aussi ben y aller pour un brouette) = ton père en beau tarbarnouche qui te dit comme d'habitude que t'aurais du réserver avant, qu'il t'avait prévenu, et, c’est dans ces moments là que tu es souvent victime du syndrome Charley Brown : perte totale de compréhension de ce qu'une personne dit à la manière de la prof dans Charley Brown tu n'entends que des «Wan wan wan wan wan. Wan wan wan-wan wan!».

Juin:
Ton frère te dis que finalement il va pouvoir venir te déménager parce qu'il va avoir son appartement avant la date prévue (chose qui ne risque jamais de t'arriver) et qu'il va s'installer avant! Résultat, il faut annulé le putain d'éconoline! Tu te retapes le processus téléphonique de U-HAUL et tu annules. Ton père veut ABSOLUMENT avoir une preuve que c’est bien annulé sans frais parce qu'il a donné son numéro de carte de crédit et «Wan wan wan...» ... Bon ils finissent par lui poster un quelconque papier, enfin je suis en paix!

Tu commences à faire quelques changements d'adresse... Tu commences par Bell car tu veux changer de compagnie pour tes forfaits interurbains! Simple: Tu veux annuler ton forfait avec Bell! TU-VEUX-ANNULER-TON-FORFAIT... MESSEMBLE QUE C’EST ASSEZ SIMPLE; SUJET-VERBE-COMPLÉMENT! Tu veux pas de cellulaire, ni d'Internet basse ou haute vitesse, ni de deuxième ligne, ni de boîte vocale, ni de portable, ni de char, ni de fusée, ni de machine à crème glacée, ni RIEN D'AUTRE OK???????????????????Le gars au bout du fil est totalement bête et te traite quasiment d’homme préhistorique parce que tu as Internet basse vitesse... Tu as beau lui expliquer que t'as haute vitesse à l'école, que tu es là presque 24h/24 et que quand tu arrives chez toi c’est rare que tu l'utilises... Ben il te demande combien ça te coûte et «WAN, WAN WAN...»!!! L'affaire est que tu sais pas comment ça te coûte parce que tu es sur la même connexion que tes parents et que ça te coûte RIEN! Mais ça malheureusement tu ne peux pas lui dire! Tu finis après au moins 20 minutes de bataille à annuler ton putain de forfait et tu es de mauvaise humeur pour la journée!

Tu prends contacte avec la locataire de ton futur logement pour visiter et prendre quelques mesures… Il se trouve que cette vieille fille frustrée s’avère aussi sympathique que serviable… Elle ne veut pas que tu prennes de photos et ne veut pas avoir l’immense responsabilité de te donner les clés et veux ABSOLUMENT passer par la propriétaire! Non mais y en as-tu du monde paranoïaques qui se croit victime d’un complot du FBI à la moindre chose non-planifiée?!? Et pour des raisons tout aussi mystiques, elle ne sait pas encore la date exacte où elle va quitter le logement car la locataire qui occupe son futur logement ferait supposément exprès pour la niaiser! Me voilà donc prise dans un cercle vicieux, la boucle infernale du 1er juillet; à la manière d’un hamster dans ma roue d’entraînement je courre sans fin en espérant arriver quelque part, mais au bout du compte je vais bien finir par me rendre compte que je n’ai pas bouger d’un millimètre.

Finalement, la vieille fille frustrée t’annoncera à 1 semaine d’avis qu’elle quittera la veille du 1er juillet et tu as déjà hâte de voir qu'est-ce qu'elle va te réserver... Tu lui souhaite pas que ton père pogne les nerfs... Bon enfin, on verra bien, en attendant j'ai en masse de boîtes et de ménage à faire!!

Bon 1er juillet à tous!!!

Devinez quelle image représente la réalité versus la fiction?!?

CITATION

''Les compliments, c'est bien beau, c'est bien agréable, mais on ne sait jamais si c'est sincère, tandis que les insultes, ça vient du cœur.''

- Marc-André Poissant
Extrait de Le Divorcé ou la naissance d'un comédien

CHRONIQUE CHIALAGE: Donnez généreusement

Écrit le 22 juin de l'an dernier

En plein moment de crinquitude, je décide cette pm de clancher ma petite vaisselle du souper de la veille avec mes très chers écouteurs sans-fil bien enfoncés sur le crâne, la musique dans le fond!

Quand soudain... Entre deux tounes, j'entends cogner à la porte...

Je regarde dans le trou dans la porte qui s’appelle en bon français un juda… Bon… J’y vois une bonne femme quelconque...
J'ouvre...

-Bonjour je ramasse de la l'argent pour ma cousine handicapée!
-Euhh... ok
-Je fais le tour du quartier, est-ce que vous voulez m'encourager?

Bon ok pause dans l'action question d'analyser un peu ça!

Une bonne femme qui, à vu de nez, n’a pas l'air de pas s'être lavée depuis trop longtemps, qui est habillée à la dernière mode des années 80 (leggings et blouse au motifs fluos), avec les cheveux grichoux d'une volumétrie défiant la gravité, ayant dans les mains une feuille lignée chiffonnée en guise de registre de dons et une petite boite fleurie stylée Dolorama comme tirelire...

POURQUOIKNE PAS LUI FAIRE CONFIANCE?!? APRÈS TOUT C’EST POUR SA PAUVRE COUSINE HANDICAPÉE...

-Euh... euh... ok! Mais vous avez pas une sorte de logo pour vous identifier ou qqch du genre?
-(avec un rythme de parole dément) Ah!-Ben-je-l'ai-laissé-chez-nous... J'habite-dans-le- quartier-pi-tout-le-monde-me-connait!
-... (+ ma meilleure face d'incrédulité)
-Je-peux-aller-le-chercher-pi-revenir-plus-tard...

Tout-le-monde-me-connaît-dans-le-quartier!
-C'est ça... Vous reviendrai!

NON MAIS POUR QU'ELLE ESPÈCE DE MONGOLE QU'ELLE ME PREND ELLE LA?!? ELLE A UNE COUSINE HANDICAPÉE AUTANT QUE MOI J'AI UN CHIWAWA QUI JOUE DE L'ACCORDÉON!!! AU PIRE DIS-MOI QUE C'EST LA ST-JEAN BIENTÔT PI QUE TU VEUX ALLER T'ACHETER UNE 24, LA BOIRE SUR LES PLAINES PI TE PITCHER DANS LE FEU À LA FIN DE LA SOIRÉE... PI LA, JE TE DONNERAI PEUT-ÊTRE 2$. MAIS STP SI TU VEUX ME BULLSHITER DE QUOI, AIE LA VOLONTÉ DE LE FAIRE COMME IL FAUT POUR PAS QUE JE M'EN DOUTE... AHHH...

La fin de l'histoire, pour ceux qui auraient encore un doute sur l'honnêteté de la bonne femme, elle n'est jamais revenue...

Et... J'espère quasiment qu'elle revienne demain avec un macaron gossé à main du genre avec une épingle à couche et un bout de carton d'une caisse de pepsi sur lequel elle aurait écrit son nom...

Morale: Bullshite, mais bullshite égale...

CHRONIQUE CHIALAGE: Histoire d'autobus (tome 2)

LES ÉCOLO REPROCHENT À LA POPULATION DE NE PAS ASSEZ UTILISER LE TRANSPORT EN COMMUN... HÉ BIEN MOI JE ME DIS QUE RIEN QU'À VOIR LE GENRE DE MONDE QU'ON Y CÔTOIE, ON EST VITE FACE AU DILEMME ENVIRONNEMENT VERSUS DÉTRESSE PSYCHOLOGIQUE... C'EST À SE DEMANDER POURQUOI IL Y A AUTANT DE GENS EN AUTO!!??

MISE EN SITUATION:

4H00 PM JE QUITTE L'ÉCOLE, FAIT CHAUD, ÇA PUE, J'AI FAIM, J'AI MAL À TÊTE PI JE NE M'ENDURE PAS MOI-MÊME... C'EST LE TEMPS DE LA TRÉPIDANTE HEURE DE POINTE!! YÉ!!

PAR CHANCE CE JOUR LA, LA BUS NE ME PASSE PAS DANS LA FACE (NOTE À MOI-MÊME: MERCI POUR TA BONTÉ SEIGNEUR, ENFIN). EN EFFET C'EST LE SCÉNARIO IDÉAL; J'ATTENDS À PEINE DEUX MIN. ET JE VOIS MON CARROSSE SE POINTER. LE TEMPS S'ARRÊTE L'ESPACE D'UN INSTANT: TRAME SONORE ET VISION DE BONHEUR AU RALENTI SONT AU RENDEZ-VOUS, JE M'IMAGINE DÉJÀ À LA MAISON. QUAND SOUDAIN... CRASSSHHHH TOTAL, DÉRAPE #1: LA BUS EST FULL PI TOUT LE MONDE EST CORDÉ, LA FACE QUASI-ÉTEMPÉE DANS LES VITRES. LES GENS QUI SONT À L'ARRÊT DE BUS AVEC MOI SE REGARDENT... ET JE CROIS QUE C'EST À CE MOMENT LÀ QUE L'ANIMAL EN NOUS FAIT SURFACE. TOUT LE MONDE SE REGARDE AVEC UN AIR DE ''JE VAIS RENTRER DANS LA BUS PI PAS TOI'' DANS LES YEUX... TOUT LE MONDE SE DÉFIE INTÉRIEUREMENT CAR, ON Y PENSE TOUS: FUCK LA POLITESSE, JE VEUX PASSER AVANT LA TOI!! JE POUSSERAI S'IL FAUT MAIS IL FAUT ABSOLUMENT QUE JE MONTE DANS CE BUS! QUELQUES COUPS DE COUDE PLUS TARD, JE ME RETROUVE POGNÉE ENTRE UN BONHOMME QUI PUE (J'ARRIVE MÊME PAS À QUALIFIER SON ODEUR TELLEMENT Y ME LÈVE LE COEUR) ET UNE GROSSE MADAME TOUT EN SUEUR ME SOUFFLANT À CHAQUE SECONDE SON HALEINE CHAUDE (JE VOUS ÉPARGNERAI LE RESTE DE LA DESCRIPTION) DANS LE COU. ÉVIDEMMENT, AUCUN BARREAUX N'EST ACCESSIBLE POUR ME TENIR ET S'AJOUTE À TOUT ÇA UNE TOTALE NON-DÉLICATESSE DANS LA CONDUITE DU CHAUFFEUR. IL FREINE, IL TOURNE; NOUS TOMBONS, NOUS NOUS COGNONS... DE L'EXTÉRIEUR LES GENS NOUS REGARDENT PASSER EN NOUS POINTANT DU DOIGT; UNE BOÎTE DE SARDINES GÉANTE..WOW!

APRÈS 5 SECONDES DE CALVAIRE, JE RÉALISE QU'IL N'Y A PAS ASSEZ D'AIR FRAIS DISPONIBLE POUR TOUT LE MONDE. RÉSULTAT, CHAQUE INSPIRATION D'AIR VICIER ME RENVOIE AU SOUFFLE HALETANT DE LA GROSSE MADAME TOUJOURS DERRIÈRE MOI. J'AI L'IMPRESSION DE RESPIRER DIRECTEMENT À MÊME SA BOUCHE... JE RETIENT MON SOUFFLE LE PLUS POSSIBLE, CAR PERSONNE NE PENSE À SIMPLEMENT OUVRIR UNE FENÊTRE!!

À CHAQUE ARRÊT C'EST IMMANQUABLE, IL Y A TOUJOURS QUELQU'UN QUI SONNE POUR DÉBARQUER, ET JE ME DEMANDE BIEN COMMENT IL FONT POUR SIMPLEMENT ATTEINDRE LA CORDE JAUNE CAR DANS MON CAS C'EST LE PROCHAIN DÉFI SUR MA LISTE. JE REGARDE LE PETIT PANNEAU LUMINEUX QUI INDIQUE QU'UNE PERSONNE VEUT DESCENDRE ET LÀ, JE SCRUTE LES VISAGES. BON! C'EST QUI ENCORE LE GROS CAVE QUI A SONNÉ?? TOI?? NON... TOI ALORS?? JE ME PRÉPARE À REMPLIR MES YEUX DE COLÈRE AFIN DE LES TRANSVIDER EN PLEINE FACE DE LA PERSONNE FAUTIVE. TIENT TOI... EN FAIT, IL FAUT DIRE QUE CES ARRÊTS PLUS QUE FRÉQUENTS N'ONT QU'UN SEUL EFFET: AJOUTER DES GENS! BEN OUI IL Y A UNE PERSONNE QUI DESCEND POUR 10 QUI MONTENT. JE SAIS PAS SI LE CHAUFFEUR ÉTAIT PARTI PISSER QUAND ON A PARLÉ DE LA NOTION DE CAPACITÉ MAXIMALE DANS SA ''FORMATION'', MAIS UN MOMENT DONNÉ, IL Y A BEN BEAU NOUS GUEULER : RECULER EN ARRIÈRE!!!!!!!!!!!!!, BEN C JUSTE PLUS POSSIBLE. JE SUIS PAS UN JOUET RÉTRACTABLE CAPABLE DE ME RANGER DANS MA POCHE MAUDIT MORRON!!!

APRÈS 20 MINUTES DE CALVAIRE, JE VEUX MOURIR... MON DIEU FAITE QU'UNE VANNE NOUS RENTRE DEDANS À 120KM/H POUR ABRÉGER MES SOUFFRANCES!! JE ME DONNE UN DERNIER DÉFI AVANT DE MOURIR, AU CAS OÙ MON VOEUX NE SERAIT PAS EXAUCÉE; TIRER SUR LA PETITE CORDE JAUNE CAR MON ARRÊT ARRIVE. JE REGARDE AUTOUR DE MOI, JE ME SENS COMME DANS UN LABYRINTHE ET JE CHERCHE LE BON CHEMIN. JE ME RETOURNE, JE TASSE UN DES BOURRELETS DE LA GROSSE MADAME POUR VOIR SI J'AI UNE CHANCE DE CE CÔTÉ. SOUDAIN, SURGISSANT DE NUL PART ( JE VIS UN AIGLE NOIRRRRREEE...) MERDE ME VOILA À CHANTER DU MARIE CARMEN, ÇA Y EST C'EST L'AGONIE... NON MAIS POUR DE VRAI EN TASSANT LE BOURRELET DE LA MADAME J'APERÇOIS UN TOUT PETIT BOUTON ROUGE OÙ C'EST INSCRIT ''ARRÊT''. JE CROIS QUE CE BOUTON A ÉTÉ FAIT POUR MOI. ENFIN, DU MOINS POUR LES GENS DANS MA SITUATION. C'EST COMME UN ANGE ENVOYÉ POUR TOI QUAND TU TOMBES DANS UN GOUFFRE SANS FIN, BREF C UN BOUTON ANTI-SUICIDE. JE ME CONTORSIONNE ET (DING!!) APPUIE DESSUS DE TOUTE MES FORCE!! BEN OUI AVEZ-VOUS REMARQUER QUE LE ''DING'' EST ÉCRIT AVANT QUE J'APPUIE?? PARCE QUE JE SUIS SÛRE QU'IL Y AVAIT QUELQU'UN QUI M'OBSERVAIT EN SE FOUTANT BEN DE MA GUEULE PI ATTENDANT QUE J'ATTEIGNE PRESQUE MON BUT POUR TIRER SUR LA CORDE UN QUART DE SECONDE AVANT MOI! IL Y A DES GENS QUI FONT TOUT POUR TESTER TES LIMITES ET DÉTRUIRE TES AMBITIONS!! BON ENFIN J'ESSAIE D'OUBLIER TOUT ÇA CAR AU MOINS LE DÉFI #1 EST RELEVÉ. MAIS, QUAND JE RELÈVE LES YX ET QUE JE REGARDE AUTOUR DE MOI, JE REÇOIS UN FLOT DE YEUX COLÉRIQUES EN PLEIN TRONCHE! PARCE QUE BEN OUI, LE GROS SALE A TIRER SUR LA CORDE DISCRÈTEMENT ALORS QUE MOI J'AI ASSUMÉ MON GESTE... ÇA PASSE SUR MON DOS!

DÉFI #2: ME DÉGAGER DES BOULETS DE LA MADAME, QUI MAINTENANT JE CROIS ONT PARFAITEMENT ÉPOUSER LA FORME DE MON CORPS, AFIN DE M'ÉJECTER DE CET ENFER. LA BRÈCHE DIRECTION GROSSE MADAME S'EST REFERMÉE. PAS DE CHANCE, IL VA FALLOIR QUE JE TRAVERSE TOUT LE BUS POUR SORTIR PAR LE MILIEU. JE ME PLAQUE UN FAUX SOURIRE ET JE M'ARME DE DIZAINES DE ''DÉSOLÉ JE VEUX PASSER'' NON SINCÈRES. AU DÉBUT JE ME FAIS TOUTE PETITE AFIN DE NE PAS TROP BOUSCULER LES GENS, MAIS APRÈS 3 SECONDES JE NE LES VOIS PLUS QUE COMME DES OBSTACLES À MA LIBERTÉ. JE POUSSE, JE TASSE, ET ENFIN, JE SORS!!!!!!!!!!!

EXTASE TOTALE!!! JE ME SENS COMME MEL GIBSON DANS BRAVE HEART ET JE CRIE TRÈS FORT: LIBERTÉ!!!

LA MORALE DE CETTE HISTOIRE: LE CHEMIN DU PARADIS EST JONCHÉ D'EMBÛCHES.

CHRONIQUE CHIALAGE: Histoire d'autobus (tome 1)

Chialage un de un

Voila... hum hum (je me dérhume un peu, m'étire les doigts) Ok je suis prête pour ma session de chialage numérrrrrrrro unooooo! (à ne pas confondre avec l'irritante pub d'un certain forfait quatro)

Que de pression, en plus cette chronique #1 n'est pas écrite sur la rage du moment (chose à laquelle je vais tenter de remédier en général)...

Sujet du jour: HISTOIRE D'AUTOBUS (TOME 1)

JE DOIS VOUS DIRE POUR DÉBUTER QUE JE PRENDS LA BUS PLUS QU'À MON TOUR ET QUE J'Y SUIS CONDAMNÉE ENCORE POUR UN BON BOUT...

JE CROIS QUE LES DIRIGEANTS DU RTC (RÉSEAU DE TRANSPORT DE LA CAPITALE) SONT DES MEMBRES FERVENTS DE LA SECTE DE LA LOI DE MURPHY... CETTE MÊME LOI QUI DIT QUE SI TU ÉCHAPPES TA TOAST, ET BIEN ELLE TOMBERA ASSURÉMENT DU CÔTÉ CONFITURE (OU BEURRE DE PEANUT SELON LES GOÛTS)...

JE M'EXPLIQUE:

C'EST LORSQUE TU ES LE PLUS EN RETARD QUE LA SEULE BUS DE LA DEMIE-HEURE TE PASSE DANS LA FACE, TE LANÇANT AU LOIN UN REGARD TE DÉFIANT. SI PAR BONHEUR ELLE ARRÊTE A UN FEUX ROUGE ET QUE TU ESTIMES AVOIR LE TEMPS DE COURIR LES DEUX COINS DE RUE QUI TE SÉPARENT D’ELLE... ALORS, OUBLIE ÇA TOUTE DE SUIIIITE!!! IMPOSSIBLE!!!!!!!!!

FINALEMENT, SI TU TE RÉSIGNES À NE PAS COURIR ET À ATTENDRE UNE DEMIE-HEURE À LA PLUIE (CAR C’EST À CE MÊME MOMENT QU'UN ORAGE ÉCLATE) BEN LÀ TU FAIS DE DEUX À CINQ PAS AVANT DE TE RENDRE COMPTE QU’UNE AUTRE BUS IDENTIQUE SUIVAIT LA PRÉCÉDENTE ET QUE CETTE FOIS LA LUMIÈRE EST VERTE ET QUE SI TU AVAIS COURU TU AURAIS PU LA PRENDRE! EN PLUS IL EST PROBABLE QUE CETTE DERNIÈRE BUS PASSE À LA PLACE DE CELLE QUI ÉTAIT SUPPOSÉE PASSER DANS UNE DEMIE-HEURE ALORS RÉSULTAT, TU TE FAIS MOUILLER DESSUS UNE HEURE!!

SI PAR CONTRE DU TE DONNES COMME JAMAIS (MÊME THERRY FOX AVAIT PAS AUTANT DE VOLONTÉ QUE TOI... HA JE SUIS PAS GENTILLE.. REMORDS... MAIS BON ÇA DONNE UN ORDRE DE GRANDEUR ) POUR RATTRAPER LA BUS; CHEVEUX ÉBOURIFFÉS AU VENT, SUEURS DANS LE DOS, ET COEUR BATTANT À TOUT ROMPRE. ALORS SURGIT L'ESPOIR... ESPOIR QUI DANS MON CAS A ÉTÉ RÉCOMPENSÉ APRÈS JE NE SAIS COMBIEN DE TENTATIVES DÉSESPÉRANTES! ALORS LA TU TE DIS CETTE FOIS C’EST MA CHANCE, MA MINUTE DE GLOIRE... CAR OUI TOUT LE MONDE DANS LA BUS TE REGARDE ET T'ADMIRE, ILS T'ENCOURAGENT TOUS!!!!!!!!! TSSSSS BEN NON YEN A PAS UN SAL QUI VA SIMPLEMENT DAIGNER DIRE AU CHAUFFEUR QUE YA QQN EN FUTUR ARRÊT CARDIAQUE QUI COURE COMME JAMAIS AFIN DE RÉALISER SON RÊVE: ARRIVER À TEMPS À SES COURS!! PAS UN MAUDIT SAL... NIET... NADA!!

LE CHAUFFEUR LUI, PAS MIEUX!! YA DES MIROIRS GROS COMME SON IMMENSE CUL QU'IL NE BOUGE PAS DE SA CHAISE AMORTISSANTE DE NIDS DE POULES (QUI SOIT DIT EN PASSANT SONT EN PLEIN FESTIVAL). NON MAIS C’EST CONNU... LA PIRE CAUSE D'ACCIDENT DE TRAVAIL D'UN CHAUFFEUR D'AUTOBUS EST LA TORTICOLITE AIGU DUE À UN ABUS DE REGARDAGE DANS LES MIROIRS! NON MAIS FRANCHEMENT!! JE SUIS CERTAINE QU'IL ME VOYAIT!!! UN PEU PLUS ET Y ME FAISAIT DES TATA...

À CE MOMENT PRÉCIS JE SUIS EN TRAIN DE DÉPASSER LA PORTE DU MILIEU (CELLE PAR OÙ LES GENS DESCENDENT).

OBJECTIF: PORTE AVANT ET J'Y SUIS PRESQUE...

C'EST À CE MOMENT QUE MON AMI CHAUFFEUR DÉCOLLE SUR UN QUASI-START... HA LE..... DE... VILAIN DE VILAIN!! LÀ JE ME FAIS UN CONCENTRÉ DE RAGE INTÉRIEURE (CHOSE FACILE) PI JE VARGE NI PLUS NI MOINS DANS LA FENÊTRE JUSTE AVANT LA PORTE D'ENTRÉE... CE QUI EN RÉSULTE D'UN BREAKAGE NET ET SEC DU CONDUCTEUR...
VICTOIRE!!!!!

OUI CETTE HISTOIRE EST VRAIE...

J'AI VAINCUE!!!

J'ENTRE DANS L'BUS TOUT LE MONDE M'APPLAUDI, LA FOULE EST EN DÉLIRE...

HÉ BEN SACHEZ BIEN PROFITER DE CETTE ILLUSION PUISQU'À MON ENTRÉE LA RÉALITÉ ÉTAIT TOUTE AUTRE!! LE CHAUFFEUR ÉTAIT EN FAIT UNE CHAUFFEURRRRE AYANT LE SOURIRE DIRECTEMENT PROPORTIONNEL À SON AIR BÊTE.

ELLE: DIT MOI SURTOUT PAS MERCI HEN???

ALORS QUE J'AI LE 1/3 DE MON GROS ORTEIL POSÉ DANS LA BUS ET QUE J'ARRIVE À PEINE À REPRENDRE MON SOUFFLE...

ÉPUISÉE, ABASOURDIE, RÉSIGNÉE, JE RECULE VERS LE FOND DE L'AUTOBUS AFIN DE NE PAS ATTIRER SES FOUDRES QUAND DANS 2 SEC. L'AUTOBUS SERA REMPLIE À PLUS QUE PLEINE CAPACITÉ...

MORALE DE CETTE HISTOIRE: MALHEUR À CELUI QUI VA COURIR POUR RATTRAPER UN AUTOBUS.

**BIBLE**

Voici en quelques sorte la Bible du chialage…
Vous vous devez de chanter cette chanson en preuve de votre dévotion au Chialage (avec un grand C, oh que oui!)

Sur l’air de Moi j’mange

Yen a qui prennent un p'tit coup
Moi j’chiale
Yen a qui fument des p'tits bouts
Moi j’chiale
Yen a qui lèchent les vitrines
Moi j’chiale
J'aime mieux rester dans ma cuisine
Pis j’chiale

Quand j'vas chez vous moi j’chiale
J'sus ben partout quand j’chiale
Quand je m'ennuie moi j’chiale
Même dans mon lit moi j’chiale

Ya des jours où j'sus découragée
J'me trouve pas ben, ben sensée
Quand j'me regarde la face dans le miroir
J'irai m'cacher au fond d'un armoire

Yen a qui regarde la T.V. moi j’chiale
Yen a qui restent toujours couché moi j’chiale
Yen a qui courent les bingos moi j’chiale
Yen a qui rêvent aux pays chauds moi j’chiale

Quand j'sus tannée moi j’chiale
Comme un bébé moi j’chiale
Quand je suis heureuse moi j’chiale
Quand j'suis nerveuse moi j’chiale

Ya des jours où je suis dépitée
J'peux pu m’empêcher d’chialer
J'peux pu aller travailler
J'vois même pu le boute de m’arrêter

Yen a qui font des enfants moi j’chiale
Yen a qui placottent tout l'temps moi j’chiale
Yen a qui font de l'artisanat moi j’chiale
J'ai pas l'temps de m'occuper d'ça moi j’chiale

J'ouvre ma radio
Pis j'men donne à cœur joie
J'écoute Ginette Reno
Pis j’chiale sur CKOI

Ya des jours où j'en ai assez
J'voudrais m'arrêter de chialer
Mais si je suis dans le record Guiness
Le monde verra peut-être que j'existe

Yen a qui dansent la claquette moi j’chiale
Yen a qui font d'la bicyclette moi j’chiale
Yen a qui courent les médecins moi j’chiale
Yen a d'autres qui font jamais rien moi j’chiale

Moi j'allume mon fourneau
Pis j'me fais une belle tarte
J'm'en coupe un beau morceau
Pis j'appelle ma tante Marthe

Pis tout les deux on se met à chialer
Chialer comme des défoncées
Y'a pu d'autre chose qui nous intéresse
Depuis qu'on reste assises sur nos fesses

Merci à Angèle Arsenault pour le fond de chanson…