En fait, si on prenait des données sur le niveau de stress de personnes déménageant le 1er juillet, on se rendrait vite compte que tout ça correspond à une fonction exponentielle! (Merci DEC en sc. de la nature) Plus la date fatidique approche, plus du capotes.
Je m'explique:
Mars:
Tu as ENFIN trouvé un appartement potable (joie!)
Avril:
Tu commences à penser qui faudrait louer un camion de déménagement parce que le pick-up à ton père peut être comparé à un alcoolique côté essence et que la Gaspésie c’est quand même loin... Et aussi parce que ton frère qui est à Sherbrooke déménage à pareille date et qu'il utilise donc son VUS et son trailer!
C'est ta fin de session, tu capotes parce que c’est la grève et que tu as autant de travaux que d'habitude où tu vois pas la fin, mais en encore plus condensé! Alors, tu veux mourir et ton dernier soucis est le foutu camion de déménagement...
Mai:
Tu te réveilles paniqué en priant qu'il reste un camion à loué ou n’importe quoi qui ferait l'affaire! Tu te claques une neuvaine pour la Sainte-Vierge et tu jeûnes en offrant ton corps à Bouddha (j'y connais rien) car tout ce que tu veux, c'est avoir un putain de camion!
Tu appelles... «Service-à-la-clientèle-U-HAUL-bonjour-gardez-la-ligne-un-instant» ... ... ... ... «Votre appel est important pour nous» + musique d'ascenseur... ... ... Bon tout ça pour te faire dire qu'il leur reste un petit camion = JOIE! MAIS QUE, tu dois réserver avec une carte de crédit (que tu n’as pas) sinon il ne te le garde pas à moins que tu payes un dépôt de 200$ et que même si tu te rends en jet au bureau avec ton 200$ ben il vont l'avoir reloué! Alors là, à contre cœur, tu appelles ton père qui à son tour appelle U-HAUL + mise en attente + transfert vers un autre point de services parce que le camion en question a été loué (je savais) + encore mise en attente + enfin finalement on a un éconoline (wow!!!!!! quasiment gros pour déménager aussi ben y aller pour un brouette) = ton père en beau tarbarnouche qui te dit comme d'habitude que t'aurais du réserver avant, qu'il t'avait prévenu, et, c’est dans ces moments là que tu es souvent victime du syndrome Charley Brown : perte totale de compréhension de ce qu'une personne dit à la manière de la prof dans Charley Brown tu n'entends que des «Wan wan wan wan wan. Wan wan wan-wan wan!».
Juin:
Ton frère te dis que finalement il va pouvoir venir te déménager parce qu'il va avoir son appartement avant la date prévue (chose qui ne risque jamais de t'arriver) et qu'il va s'installer avant! Résultat, il faut annulé le putain d'éconoline! Tu te retapes le processus téléphonique de U-HAUL et tu annules. Ton père veut ABSOLUMENT avoir une preuve que c’est bien annulé sans frais parce qu'il a donné son numéro de carte de crédit et «Wan wan wan...» ... Bon ils finissent par lui poster un quelconque papier, enfin je suis en paix!
Tu commences à faire quelques changements d'adresse... Tu commences par Bell car tu veux changer de compagnie pour tes forfaits interurbains! Simple: Tu veux annuler ton forfait avec Bell! TU-VEUX-ANNULER-TON-FORFAIT... MESSEMBLE QUE C’EST ASSEZ SIMPLE; SUJET-VERBE-COMPLÉMENT! Tu veux pas de cellulaire, ni d'Internet basse ou haute vitesse, ni de deuxième ligne, ni de boîte vocale, ni de portable, ni de char, ni de fusée, ni de machine à crème glacée, ni RIEN D'AUTRE OK???????????????????Le gars au bout du fil est totalement bête et te traite quasiment d’homme préhistorique parce que tu as Internet basse vitesse... Tu as beau lui expliquer que t'as haute vitesse à l'école, que tu es là presque 24h/24 et que quand tu arrives chez toi c’est rare que tu l'utilises... Ben il te demande combien ça te coûte et «WAN, WAN WAN...»!!! L'affaire est que tu sais pas comment ça te coûte parce que tu es sur la même connexion que tes parents et que ça te coûte RIEN! Mais ça malheureusement tu ne peux pas lui dire! Tu finis après au moins 20 minutes de bataille à annuler ton putain de forfait et tu es de mauvaise humeur pour la journée!
Tu prends contacte avec la locataire de ton futur logement pour visiter et prendre quelques mesures… Il se trouve que cette vieille fille frustrée s’avère aussi sympathique que serviable… Elle ne veut pas que tu prennes de photos et ne veut pas avoir l’immense responsabilité de te donner les clés et veux ABSOLUMENT passer par la propriétaire! Non mais y en as-tu du monde paranoïaques qui se croit victime d’un complot du FBI à la moindre chose non-planifiée?!? Et pour des raisons tout aussi mystiques, elle ne sait pas encore la date exacte où elle va quitter le logement car la locataire qui occupe son futur logement ferait supposément exprès pour la niaiser! Me voilà donc prise dans un cercle vicieux, la boucle infernale du 1er juillet; à la manière d’un hamster dans ma roue d’entraînement je courre sans fin en espérant arriver quelque part, mais au bout du compte je vais bien finir par me rendre compte que je n’ai pas bouger d’un millimètre.
Finalement, la vieille fille frustrée t’annoncera à 1 semaine d’avis qu’elle quittera la veille du 1er juillet et tu as déjà hâte de voir qu'est-ce qu'elle va te réserver... Tu lui souhaite pas que ton père pogne les nerfs... Bon enfin, on verra bien, en attendant j'ai en masse de boîtes et de ménage à faire!!
Bon 1er juillet à tous!!!
Devinez quelle image représente la réalité versus la fiction?!?
1 commentaire:
tres interessant, merci
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