Typologie des forward

Voici une belle introduction à ma nouvelle catégorie de textes, les forward. Comme j'éprouve une haîne particulière envers 95% des fwd que je reçois, il me fait plaisir de partager avec vous quelques uns des rares fwd qui font parti du 5% restant. Voilà amusez-vous!

Bonjour, mon nom est Jean-Luc. Je souffre d'une grave et mortelle maladie, de résultats scolaires minables, de vaginite, de peur d'être kidnappé et exécuté par électrocution anale et d'être coupable de ne pas forwarder a peu près 50 milliards de criss de chaînes de lettres envoyées par des personnes assez idiotes pour croire que si elles les forwardent, une pauvre petite fille de 6 ans avec un bras mutant dans le front qui vit au Bangladesh va pouvoir ramasser assez d'argent pour se le faire enlever avant que ses parents ne la vende a un musée des horreurs.

Êtes-vous vraiment assez cons pour croire que Bill Gates va donner 1000$ à tous ceux qui forwardent "son" e-mail? Êtes-vous épais naturels ou bien vous avez pris en feu dans votre jeunesse pis on a été obligé de vous éteindre à coups de pelle?

Oooooh regardez celle-là! Si je lis tout le message pis que je fais un vœux, je vais pouvoir me taper toutes les filles que je veux!

Non mais quelle merde...

Peut-être que le lutin maléfique des chaînes de lettre va venir me voir pis me sodomiser durant mon sommeil si je ne continue pas la chaîne commencée par Jésus en l'an 5 et qui a été amenée au Canada par Jacques Cartier en personne et que si elle se continue jusqu'en l'an 2000, elle va être dans les Record Guinness pour la plus longue suite de lettres stupides et ridicules. Si au moins vous voulez me forwarder quelque chose, arrangez-vous pour que ça soit intéressant ou drôle.

J'ai reçu toutes les lettres possibles du genre "envoie ça à 50 de tes amis et une quelconque loque humaine va recevoir un 5 cents d'un quelconque organisme à chaque 90 forwards".

Je m'en calisse!

Faites donc preuve d'intelligence, pis pensez un peu à ce à quoi vous contribuez. C'est sûrement à votre propre impopularité.



LES QUATRE PRINCIPAUX TYPES DE CHAÎNES DE LETTRE:

Premier type: Scroll down

Faites un vœux!!!

Sérieusement, faites un vœux!!!

Stop!!!

Maintenant, pour te faire sentir coupable, voici ce que je vais faire.

Premièrement, si t'envoies pas ça a 5096 personnes dans les 5 prochaines secondes, tu vas te faire violer par une chèvre démente pis te faire garocher du haut d'un building dans une montagne de merde. Et c'est vrai! Parce que CETTE lettre-là n'est pas comme toutes les autres fausses, celle-là est VRAIE!!

Sérieusement, voici comment ça marche véritablement:

*Envoie ça à 1 personne: 1 personne va être en criss après toi pour lui avoir envoyé une stupide chaîne de lettre.
*Envoie ça à 2-5 personnes: 2-5 personnes vont être en criss après toi pour leur avoir envoyé une stupide chaîne de lettre.
*Envoie ça à 5-10 personnes: 5-10 personnes vont être en criss après toi pour leur avoir envoyé une stupide chaîne de lettre et pourraient comploter de mettre fin à ta vie.
*Envoie ça à 10-20 personnes: 10-20 personnes vont être en criss après toi pour leur avoir envoyé une stupide chaîne de lettre et vont bombarder ta maison au napalm.


Deuxième type : La bonne cause

Bonjour et merci de lire ce message. Vous voyez, il existe un petit garçon au Témiscouata qui n'a pas de bras, pas de jambes, pas de parents même pas de gosses. La vie de ce garçon pourrait être sauvée, car chaque fois que ce message est forwardé, un dollar est versé à la Fondation du Garçon Manchot, Unijambiste et Unigossiste du Témiscouata.

Oh! et n'oubliez pas que nous n'avons absolument aucun moyen de compter le nombre de e-mails envoyés et que ceci n'est que de la merde.

Donc, faites ce qui suit:

*Envoyez ce message à 5 personnes dans les prochaines 47 secondes. Et n'oubliez pas que si vous envoyez accidentellement ce message a 4 ou a 6 personnes, vous mourrez instantanément.

Merci encore!!!


Troisième type : À conséquences…

Salut! Cette chaîne de lettre existe depuis 1897. Ceci est absolument incroyable puisque les e-mails n'existaient pas à ce moment-là et il n'y avait sûrement pas autant d'imbéciles qui n'avaient rien de mieux à faire que ça.

Voici comment ça marche:

* Forwardez ceci a 15 067 personnes dans les 7 prochaines minutes ou quelque chose d'horrible vous arrivera, comme par exemple:

Histoire d'horreur étrange #1:

Bob Wong revenait de l'école un dimanche après-midi. Il avait récemment reçu cette lettre et l'a ignorée. Il a trébuche sur une craque du trottoir, est tombé dans les égouts, a été aspiré dans un tuyau dans un raz-de-marée d'excréments et est tombé du haut d'une chute d'eau. Non seulement il puait, mais en plus il est mort! Ceci pourrait vous arriver!!!

Histoire d'horreur étrange #2:

Roger Phillipo, un garçon de 13 ans, a reçu cette chaîne de lettre et l'a ignorée. Un peu plus tard ce jour-là, il fut frappé par une voiture, ainsi que sa petite amie. Ils irent en enfer, condamnés à envoyé des chaînes de lettres stupides pour l’éternité. Ceci aussi pourrait vous arriver!!!

N'oubliez pas que vous pourriez finir comme Wong et Phillipo.


CONCLUSION

Si vous recevez une chaîne de lettres qui menace de vous enlever votre chance ou votre Q.I. pour le reste de vos jours, supprimez-la. Si c'est drôle, forwardez-la.
Arrêtez de faire chier le monde en les faisant sentir mal a propos d'un lépreux du Botswana qui a pas de dents, qui a été attaché à un éléphant mort depuis 27 ans, dont la seule chance de survie est la cenne noir qu'il va recevoir pour chaque e-mail forwardé.