À mort!

À mort Émilie!

-Bonjour mon nom est Émilie et je suis l'assistante informatisée de Bell. Dites-moi en vos propres mots comment je peux vous aider.

-Erreur de facturation

-Dans les 38 milles options suivantes choisissez celle qui vous convient le mieux. 1...

-4: facturation téléphonique

-Pour des raisons de confidentialité et de qualité de services il se peut que cet appel soit enregistré conformément à la loi sur la sécurité et la confidentialité. Pour de plus ample informations, consultez notre site internet au www.bell.ca

-(on s'en sacre...)

-Je vous transfert.

-Merci, enfin!

-Nos lignes sont présentement anormalement surchargées, veuillez patienter afin de garder votre priorité d'appel.

-Bordel!

-... (silence) ... tup tup tup... ligne coupée!!!

-S'il pense qu'ils vont m'avoir comme ça!

Recommencement du processus, jusqu'au choix de l'option 4: facturation téléphonique

-(J'appuie sur le zéro en désespoir de cause)

-Il me semble que vous ayez appuyé sur une touche de votre téléphone, laissez moi vous expliquer en quoi consiste chacune des options qui vous sont offertes...

-Noooooonnnnnnn!!!!!!!!!!!!!!! (Zéro, zéro, zéro...)

-Je vous transfert.

-Pour des raisons de confidentialité et de qualité de services il se peut que cet appel soit enregistré conformément à la loi sur la sécurité et la confidentialité. Pour de plus ample informations, consultez notre site internet au www.bell.ca

-Nos lignes sont présentement anormalement surchargées, veuillez patienter afin de garder votre priorité d'appel.

-Pas encore! Tu es ben mieux de pas me couper cette fois là parce que...

-Bonjour mon nom est Umbazouid Citarabanatoum (kek chose du genre) comment puis-je vous offrir un excellent service?

-Premièrement en simplifiant votre service de répartition des appels, deuxièmement en ne coupant pas la ligne lorsque je suis en attente et troisièmement en ne me facturant pas avec intérêt le compte que j'ai déjà payé sans retard le mois dernier...

Up & down

J'AVAIS hâte que l'école recommence, portée par l'enthousiasme crée de l'appréhension de mon projet de fin d'étude... Oui! J'ai enfin trouvé mon sujet! JOIE!! Je vous épargne les détails pour le moment puisque d'ici peu de temps vous aurez à subir mes récits de vie de cloîtré dévouée à la déesse Architecture.

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Donc, je disais que J'AVAIS hâte MAIS, en consultant mes e-mail de l'université cette semaine j'ai constaté que j'avais une présentation à faire le 7 septembre sur le dit sujet...

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BORDEL, JE COMMENCE LE 4 SEPTEMBRE, PI ENCORE LÀ J'AI MÊME PAS DE COURS! JE N'AI QU'UNE CHOSE À DIRE: LES PROFESSEURS CE SONT DES VILAINS MÉCHANTS!! Moi bien sûr je suis la gentille dans cette histoire... Gentille et légèrement lâche...

Admirateur secret

Trouvé sur la porte de l'appartement de mon frère:

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Allo Gaytanne* (nom fictif), c'est Eustazade (nom fictif), on s'est rencontré dans un bar et tu ne m'as jamais rappelé. Je pense encore à toi. Je vais repasser demain.

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À TOUS LES EUSTAZADE DE CE MONDE: SI UN JOUR, UNE SITUATION PAREILLE VOUS ARRIVE, COMPRENEZ QUE CE N'EST PAS POUR RIEN QUE LA FILLE NE VOUS A PAS RAPPELÉ... ELLE VEUT JUSTE RIEN SAVOIR! PAUVRE GARS, ALLUME!

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*Gaytanne étant évidemment l'ancienne locataire de l'appartement en question...

We are the champions

Lorsque vous aurez une baisse de confiance en vous, pensez à ceci:

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Au marathon de la procréation vous avez été le premier sur 200 millions de spermatozoïdes à atteindre le fil d'arrivée qu'est l'ovaire!

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We are soooooooo hot!

Fefille assumée

Qui est-ce qui est allée à sa boutique fétiche semie-granole-hippie à Sherbrooke, et que ça faisait des siècles qu'elle n'y était pas allée, et qu'elle voulait s'acheter un autre foulard comme elle aime tant et qu'il n'y en a pas ailleurs des comme ceux là, et qui en a acheté deux car ils étaient en spiiiiiiiiiicial???

Pêche (ou la victoire de la femme sur le poisson)

En étant, comme vous le savez, à ma deuxième tentative de pêche à la mouche, j'appréhendais ma partie de pêche avec confiance.

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J'ouvre ici une parenthèse pour les incultes: la pêche à la mouche, ça ne se fait pas avec des vraies mouches!!! C'est un hameçon sur lequel on fixe différents poils et plumes pour que ça ressemble à une mouche... Je vous dis ça, car un ami m'a posé la question en fin de semaine passée!! Je me suis solidement foutu de sa gueule!! Fin de la parenthèse.

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Donc, je suis partie à la pêche avec mon père, attriquée de mon plus beau suit de coton ouaté et aspergée d'Off régions sauvages, j'étais prête à toutes éventualités. Prévoyant dormir sur place, mon père et moi avions amené le camper. Dans l'optique d'avoir un espace protégé plus spacieux, nous avions à monter une rallonge extérieure en toile s'attachant au camper. Deux heures et d'innombrables sacres plus tard, nous avons réussi à obtenir un résultat satisfaisant en tenant compte du fait que nous avions utilisé la moitié des poteaux requis! Épuisés, nous avons ensuite passé la soirée autour d'un petit feu. Le lendemain, C'était le jour décisif de l'affrontement entre moi-même et la truite du lac Couturier. Après un peu d'exploration nous avons trouvé la planque des poissons et avons commencé à en attraper.

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Je vous laisse imaginer la scène et comment j'étais belle à voir avec ma manucure française (ou plutôt ce qui en restait) en train de décrocher une truite tout en lui expliquant doucement que ça ne sert à rien de se débattre et d'arrêter de bouger pour ne pas que je lui fasse mal...

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Résultat final: Véronique et son papa = 15 , truites = 0. Victoire écrasante!!

Back on the map

Me voilà de retour à Blogyville après presque 2 semaines d'exil! Voici donc, une tentative de résumé de vacances en vrac et je détaillerai certains passages dans d'autre billets.

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Partie 1 - Gaspésie: feux de grève, bar, pêche, voir 2 orignaux, souper de famille, visite impromptue, anecdote et surtout, le pouvoir d'une fille sur son père qui est nouvellement non-moustachu (incluant la révélation du dessous de nez de mon père mis à jour pour la première fois de ma vie!).

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Partie 2 - Sherbrooke: visiter mon frère, excellent souper concocté par mes amis, remplir des boîtes de ''tip'', jouer au photographe de guerre en posant les initiés de génie de l'université de Sherbrooke tout en évitant de se faire beurrer, souper au resto, éteindre un petit feu et appeler les pompiers, party non-prévu, revoir des amis qu'on a pas vu depuis 2 ans et se sentir comme si on s'était vu hier.

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Vive les vacances!