À vous de moi, avec tout mon amour!

Vous sachant en manque de country francophone home-made. Je tiens à vous partager quelques découvertes youtubiennes. De vrais petits bijoux!!
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Pour débuter, j'aimerais vous présenter la très connue Lisiane Deblois. Elle est accompagnée de sa fidèle joie de vivre ainsi que d'une professionnelle de la danse. I LOVE LILI!
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Le prochain candidat est un talent brute, c'est à dire non-raffiné. On peut dire qu'il serait difficile d'avoir plus le beat dans le corps que ça. SI CAYOUCHE ÉTAIT MORT IL SE RETOURNERAIT DANS SA TOMBE...
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Auto-surnommé le poulin Gaspésien (non je ne le connais pas!), ce jeune homme fait la fierté de l'harmonie de son école. Trompette d'un main, piano de l'autre, à quand le xylophone avec les pieds? JE PENSE QUE JE SUIS UN SURDOUÉ.
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Maintenant, le dernier et non le moindre... Interprétation live par dessus la toune qui joue derrière. Du genre, je sais à moitié pas les paroles pi je pense que ça parait pas. JE CHANTE DANS UN TOURNEVIS BLEU EN GUISE DE MICRO...
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Top classe

Jeudi dernier je vais faire des commissions à pied sous la grosse neige...

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Je marche vers chez-moi, les flocons s'accumulent sur mon manteau, mon visage, puis fondent. J'avance sur le trottoir vers un monsieur qui pelte son entrée. Il s'adresse à moi, mais à cause des mes écouteurs je n'entends rien. Je les enlève...

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Véro: Pardon?

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Monsieur: Votre minou est tout trempe.

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Véro: !!! (face de doute)

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Dire qu'il l'a répété en plus! Ah! En passant, il parlait du contour de mon capuchon qui est en fourrure. Enfin, j'imagine...

Perle radiophonique

Entendu à la radio ce midi:

«Oui alors nous avons reçu un message d'une auditrice qui voulait nous dire que sa perruche Cocotte s'affole dans sa cage lorsqu'elle baisse le son de la radio. Comme c'est amusant! ...»

C'est quand même incroyable de voir à quel point ya des gens qui ont tellement rien à faire qu'ils écrivent à la radio pour parler de leur perruche. C'est encore plus incroyable que l'animatrice soit assez conne pour mentionner ça en onde!

ON S'EN FOU DE COCOTTE LA PERRUCHE!!

Fuck me boots

Hier, j'étais dans Limoilou et je m'apprêtais à prendre la bus pour regagner mon chez-moi. Fidèle à moi-même, je me dis que je ferais bien d'arriver plus tôt à l'arrêt car moi et les bus du RTC on est comme des aimants qui se repoussent, c'est à dire qu'elles me passent trop souvent dans la face. Puisque la bus #4 passe aux 30 minutes, je considère la chose et prends la sage décision d'arriver à l'avance à l'arrêt. Rendue sur place, je vois l'autobus au loin et du même coup je me félicite de tant de vigilance de ma part. Je fouille dans ma sacoche et sors mon portefeuille... FUCK! Je suis revenue à Québec vendredi dernier et je n'ai pas acheté ma passe, je n'ai pas de billet, ni de monnaie! Voilà, c'est tout à fait moi ça. C'est ce que je me dis en regardant la bus s'éloigner... Je marche jusqu'au Couche-Tard au coin de la 1ère avenue pour m'acheter des billets, puisqu'ils ne vendent plus de passe mensuelle rendu à la moitié du mois. Je retourne à l'arrêt avec du temps à tuer... Je regarde les bâtiments, les chars, les gens. Plus loin sur le trottoir, je vois une fille s'approcher: bottes en vinyle blanches, elle se déhanche au son du claquement de ses talons. Ouin, pas fort que je me dis. Au même moment, une autre fille traverse la rue et lui crie: « Salope! Pute! Pétasse! » Je ne sais pas si elle la connaissait, mais j'ai quand même trouvé ça très drôle! La principale concernée, ne s'est même pas retournée, faut croire qu'elle est habituée!

Dans la vitrine de Taxi sur St-Jean

Est-ce que c'est vraiment nécessaire d'inscrire ''support technique intérieur'' pour spécifier aux gens que ce mannequin, en plus de ne pas avoir de jambe, est dépourvu de toute volumétrie phallique sous ses boxers? Est-ce que ça apporte un quelconque impact de vente sur un consommateur potentiel ou si ça fait juste ben marrer les personnes comme moi qui remarquent que des kleenex c'est pas tant réalistes comme bourrure? Pi finalement, est-ce qu'on s'en fou pas un ti-peu ou bien est-ce qu'on se dit que même Ken avait une petite rondeur entre les jambes et que ce pauvre mannequin n'a apparemment pas eu ce luxe?

Énigme

Comment 2036 divisé par 4 peut-il égaler 10? (X=10)
2036/4=509

chiffres romains: 5=D et 9=IX
alors 509= DIX

Voéééélà!

PS: Oui j'ai écouté loft story ce soir!

Tup tup tup...

Dans l'entrée de Chez Alexis, je rencontre une cousine, nous discutons sous l'oeil attentif de sa petite fille de 5 ans.

Petite fille me regardant avec un mélange de surprise et de joie dans les yeux: Tu es déguisée!!

Moi: Euhmm... En quoi?

Petite fille convaincue: Ben en clown!

Moi: Ah! Ben... ok oui!

En fait, ne pensez pas que je l'était vraiment... Je portait un pantalon noir, une veste en velours grise foncée avec une camisole turquoise en dessous, mais je pense que l'élément qui du déclencher ce constat est plutôt le paréo coloré que je portait en guise foulard... N'empêche que je l'ai bien ri! Elle doit avoir hâte à l'halloween!

De toute façon, je la comprends, car j'ai fait bien pire... Oui j'étais un vrai petit monstre en fait!

Une fois à l'épicerie, je tirais sur le chandail de ma mère pour attirer son attention... Aussitôt tournée vers moi je lui lance, d'un ton convaincu: Regarde maman, ça c'est un monsieur déguisé en madame!! Tout en pointant mon petit doigt environ à 30 cm de la personne en cause. Personne qui était en fait une madame moustachue...

Surprise ratée

Bon, me revoilà! J'étais prise dans les préparatifs d'une fête pour ma mère en l'honneur de ses 60 ans et de sa nouvelle vie de femme retraitée de l'enseignement... Bouffe et invitations se sont faites dans le plus grand secret afin de préserver la surprise du party qui devait avoir lieu vendredi soir dernier.

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MAIS...

MAIS #1 : Ma mère entre à l'hôpital vendredi matin... Elle en ressort dans l'après-midi, alors nous décidons de partir quand même pour la Gaspésie, quitte à retarder la fête.

MAIS #2 : Un cardan sur l'auto de mon frère se brise, alors notre départ est retardé de 4hrs. Nous arrivons donc en Gaspésie à minuit.

MAIS#3 : À notre arrivée à la maison, nous avons trouvé une note de mon père disant qu'il était encore à l'hôpital avec ma mère.

Bref, la surprise fût un peu ratée, mais ma mère était contente de nous voir... Heureusement, ce n'est rien de trop grave (pierres au foie), mais c'est quand même inquiétant quand tu ne sais pas ce qu'elle a au début.

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Nous avons donc passé la fin de semaine avec le reste de la famille, il fallait bien manger la bouffe préparée! La fin de semaine n'a pas été de tout repos... Je vous offre un vidéo tourné sur le chemin du retour dimanche dernier. Je vous ai épargné les plus grands succès country, mais je ne pouvais pas m'empêcher de partager avec vous la découverte d'un poste de radio assez étrange. C'est ici...

Histoire d'autobus

Ya des jours comme ça où c'est dans l'air...

Ya des jours comme ça où plein de personnes inconnues me parlent, et moi je leur répond toujours un peu surprise. Faut dire que je ne suis pas une grande adepte des conversations météo-température-beau-temps dans l'autobus, mais quand quelqu'un me parle, j'essaie d'être sympathique.

La semaine dernière j'entre dans l'autobus, il y fait une chaleur suffocante et évidemment il n'y a aucun siège de libre. Je pends mon bras à un poteau au dessus de ma tête, en prenant une grande respiration. Devant moi, un vieil homme s'observe. Je le vois dans son visage, il a quelque chose à me dire. Je le regarde et il me lance en regardant ma nouvelle ultra cool bouteille Nalgene orange:

- Ha ben ça c'est une bonne idée mademoiselle d'avoir quelque chose à boire...

- Oui, en effet avec une chaleur pareille.

- C'est quoi? C'est du jus d'orange?

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(les gens autour ont les oreilles déployées et le sourire en coin)

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- Euh... non, en fait c'est juste de l'eau. C'est la bouteille qui est orange.

- Ah! Elle doit être chaude.

- Euh... Nenon, je viens juste de la remplir et il y a encore un peu de glace dedans.

- Au CLSC pi à l'hôpital, il y a des machines là, tu mets ta bouteille dedans pi elle est bonne ton eau... Froide, froide, pas de chlore...

- Ahhh bon...

- Tu devrais y aller, ya justement un CLSC proche.

- Ouais je sais c'est où, mais ça va merci, mon eau est correcte.

- Jte le dis, elle est bonne cette eau là, c'est au CLSC pas loin...

- (sourire acquiesceur)

Je sais ben pas de quelle sorte de machine il parlait mais dans ma tête, je me disais qu'il devait mélanger ça avec les refroidisseurs à vin de la SAQ. Faudrait que j'aille faire une virée au CLSC pour en avoir le coeur net...

Pied d'estal

Suite à la sortie du placard (à soulier) de Francis, je me lance à mon tour! Moi aussi je fais parti des gens qu'on qualifie de bête de cirque, je chausse du 12, dans le meilleur des cas, du 11... Dans une lancée de mon processus d'acceptation de pieds, la première étape est de faire éclater ce scandale au grand jour, ce qui est fait!

La seconde étape étant de me faire tatouer sur un des dit pieds... C'est pour bientôt, je commence à magasiner ça!

Comeback...

Vé à 10 ans qui chausse du 8 (je me pense hot et mature)

Vé à 11 ans qui chausse du 9 (easy encore)

Vé à 12 ans qui chausse du 10 (...)

Vé à 13 ans qui chausse du 10 (ouf!)

Vé à 14 ans qui chausse du 11 (fuck)

Vé à 17 ans qui chausse du 11-12 (et qui stagne là)

Les malheurs de ma vie associés à mes pieds:

- Avoir des os de côté extérieur de pied proéminents = bosses unsexy!

- Avoir le 2è orteil aussi long que le gros...

- Me trouver des petites sandales cutes et féminines pour mon bal = Partir de la Gaspésie pour faire tous les magasins de chaussures des galeries de la Capitale, pour finalement trouver qqch de potable à la fin de la journée.

- Rencontrer plein de gars qui ont des plus petits pieds que moi!

- Avoir de grands bras = nos pieds mesurent exactement la même longueur que nos avant-bras! (ah! Vous êtes en train d'essayer... pi c'est vrai hen??)

- Me faire fixer les pieds pi dire devant un groupe de personnes: Aaahhhh!! T'as dont ben des grands pieds toi!!! (Merci, je l'avais pas remarqué sais-tu!)

- Mettre les souliers de mon chum, pi encore là c'est pas le Klondike pour les orteils = mais ça c'est un secret...

- Être obligée d'acheter des souliers aussitôt qu'ils me font et sont potables peu importe le prix.

- Quand un vendeur/euse de soulier me demande quelle grandeur... Je réponds: c'est quoi ta plus grande pointure? ou quand je feel pas je réponds juste: grand.

- User les souliers que j'aime jusqu'à ce que la mort nous sépare (mort = trous dedans).

- Parfois, s'acheter des souliers de garçon, en désespoir de cause.

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Ce qui fait que malgré la cheapitude des souliers fait en véritable cuir de cartable, je béni celui qui a inventé Payless Shoes!! Classement par grandeur, on se sert soi-même, pas de faux espoirs devant un cute petit modèle qui arrête à la grandeur 10.

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Bon, là je veux mettre une chose au clair avec vous... Si un jour vous me voyez (ou revoyer en sachant ça), peu importe la situation, que je ne vous pogne pas en train de me dévisager les pieds pour voir si je dis vrai! Alors pour les besoins de la cause je vous les offre, à leur meilleur (c'est à dire de profil et hors d'échelle) avec un ptit bonus en prime! :) Enjoy gang!

À l'attaque

Ça y est, ça ne pouvait plus durer...

Elles ne feront plus la loi encore longtemps...

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Il n'y a pas assez de place pour vous et moi dans ma cuisine...

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La guerre est déjà déclarée depuis un moment, mais cette fois, je sors l'artillerie lourde!

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Gare à vous, mouches à fruit! Mes pièges home-made auront raison de vous.

Admirateur secret

Trouvé sur la porte de l'appartement de mon frère:

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Allo Gaytanne* (nom fictif), c'est Eustazade (nom fictif), on s'est rencontré dans un bar et tu ne m'as jamais rappelé. Je pense encore à toi. Je vais repasser demain.

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À TOUS LES EUSTAZADE DE CE MONDE: SI UN JOUR, UNE SITUATION PAREILLE VOUS ARRIVE, COMPRENEZ QUE CE N'EST PAS POUR RIEN QUE LA FILLE NE VOUS A PAS RAPPELÉ... ELLE VEUT JUSTE RIEN SAVOIR! PAUVRE GARS, ALLUME!

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*Gaytanne étant évidemment l'ancienne locataire de l'appartement en question...

We are the champions

Lorsque vous aurez une baisse de confiance en vous, pensez à ceci:

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Au marathon de la procréation vous avez été le premier sur 200 millions de spermatozoïdes à atteindre le fil d'arrivée qu'est l'ovaire!

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We are soooooooo hot!

J'HAAAAAGUIIIIIIiiiiiiii ÇA!!

Ok j'ai peut-être un blog faisant l'éloge du chialage, MAIS MOI JE FAIS PAS D'ÉMISSION DE TÉLÉVISION LÀ DESSSUS (lire entre les lignes, genre d'émission comme 110%)

Bon ok je me confesse tout de suite avant de création de fausses rumeurs. Oui j'écoute des vieux films plates du genre coeur circuit en rerererere-prise à TQS... Souvent je m'endors avant la fin et, comble de mon malheur, 110% commence et je rêve avec en background le guelassage futile présent à cette émission.

NON MAIS SÉRIEUSEMENT, EST-CE QU'IL Y A VRAIMENT DES GENS QUI AIMENT CETTE ÉMISSION?!? ÉCOUTER UNE GANG DE GARS S'OBSTINER À PROPOS QUE TI-JO JE-SAIS-PAS-QUI QUI JOUE PEUT-ÊTRE PAS À SON MEILLEUR CES TEMPS-CI... JE SUIS INCAPABLE, ET QUE DIRE DU CONCEPT DE DÉBAT CHRONOMÉTRÉ?!? C'EST COMME LE TSUNAMI QUI FAIT DÉBORDER L'OCÉAN!

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Autre émission de télévision qui jette sur le cul, mais cette fois par son insignifiance: Que feriez-vous pour 100 piasses?

Bon ok, le concept est quand même bon puisqu'on exploite les ''talents'' des gens ordinaires dans le but de leur faire gagner 100 piasses... C'est pas assez d'argent pour les faire virer fou comme au banquier alors les gens gardent les pieds sur terre. Le problème c'est que ça ouvre la porte à bien de bizarreries.

Est-ce que je suis la seule à de fermer les yeux, me boucher les oreilles et me mettre à faire des lalalalalala et/ou à changer de poste, lorsque je suis gênée pour une personne qui fait connerie à la télé?!? Hé bien, c'est ce qui m'arrive trop souvent lorsque j'écoute Que feriez-vous pour 100 piasses?. Je vous laisse explorer les archives des participants. Je vous suggère fortement Geneviève Giguère (semaine 3) et le top du top Alain Quirion (semaine 2). Je vous défi de pas être gêné pour eux!!

Balade en roller = 0$, le bonheur de faire du sport

Pique-nique au pied de la chute Montmorency = 10$, des sandwichs et un sac de cerises

Troupeau de goélands = 0$, ornithologie de bas niveau

Appâter des goélands pour mieux les mitrailler de noyaux de cerise... ça n'a pas de prix!!

Douteux...

Oui oui!! Alors que je faisais quelques emplettes au royaume du dollar je suis tombée sur un étalage de tests de grossesse! Il me semble que ce serait pas là que je me pitcherais si j'avais un doute d'être enceinte...

Joyeux Noël!!

C'est Noël car il neige dans la tête

Partout partout les flocons sont réunis

C'est Noël il faut pas que tu t'embêtes

Voici pour toi ce joli rubis... (suite ici)

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Je vous souhaite un merveilleux Noël du campeur à vous tous et toutes!!!

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Je ne sais pas si pour vous le Noël du campeur évoque des souvenirs quelconques, mais dans mon cas, il y a deux camping pas très loin de ma maison en Gaspésie alors c'est difficile de passer à côté de ça... Bref, si vous n'êtes pas encore un initié, je vous le conseil fortement. En gros le Noël du campeur, c'est comme un best of du Noël hivernal. Pas besoin de se stresser à acheter des cadeaux, parce que finalement, le but du Noël du campeur, c'est juste d'avoir du fun pi de se trouver ben drôle de chanter des tounes de Noël en plein mois de juillet! C'est aussi cette journée là que tu découvres pourquoi ton voisin n'avais pas encore enlevé ses lumières de Noël... Alors, santé tout le monde et Joyeux Noël!

Quand je dis bonjour au country

Puisque je viens de la Gaspésie, je suis porteuse d'un précieux bagage régional. Dans cette valise qui représente mon vécu (lol) je transporte bien des choses... Parfois de plein gré, parfois pas, le country pour moi c'est comme un bas esseulé collé à une paire de pantalon dans la sécheuse, c'est-à-dire que je ne sais pas trop pourquoi, mais je connais vraiment plein de chanson country, ok pas autant que mon frère qui est un fan fini, mais bon quand même...

Voici donc comment devenir un chanteur country à succès en 5 étapes faciles:

1- Musicalement parlant, les mélodies doivent être absolument en 3 temps tout en ne nécessicitant pas la combinaison de plus de 3 accords (ok peut-être 4 si vous êtes vraiment hot!).

2- Les textes doivent sortir de votre vécu et exprimer clairement vos émotions. Cela vous mènera sans aucun doute à des thèmes comme: l'amour, votre mère, l'amour, vos enfants, l'amour et... les peines d'amour.

3- Toujours au niveau des textes, la répétition est fortement suggérée, afin de faciliter la mémorisation, autant pour l'interprète que pour le public. Idéalement, le titre de la chanson se retrouvera dans les premières phrases.

4- Les techniques vocales, bien que souvent innées (ou in-nez) doivent contenir une sonorité nasale et tout bon chanteur ce doit de l'exploiter au maximum en étirant (lirant) bien les syllabes chantées.

5- Finalement, le look y est aussi pour beaucoup puisque c'est votre gros plan qui sera sur la pochette de votre album. Les règles de bases sont crêpée ou elle, moustachu pour lui, mais n'hésitez pas à aller plus loin en exploitant le pouvoir de la décoloration et du bolo pour ne nommer que ceux-là. Les dons de la natures, comme les kystes proéminents au visage peuvent aussi grandement aider.

Voici aussi quelques bons exemples qui pourront vous éclairer en cas de doutes...

Cayouche ici et ici

George Hamel ici

Fidel Lachance (à ne pas manquer, surtout la section vidéo!!) ici

Je vous laisse sur les belles et profondes paroles de la chanson Monsieur le clown de Joëlle

La 20 entre Ste-Anne et Québec

Lors de notre trajet de retour, mon frère et moi avons trouvé un jeu bien amusant pour passer le temps: trouver le nom des citoyens d'un endroit en fonction de leur nom de ville... Exemple pour moi Sainte-Anne-des-Monts = Annemontois/oise.

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Alors voilà les noms de villes et villages rencontrés et quelques unes de nos hypothèses. Libre à vous d'en ajouter! Les vrais appellations sont entre parenthèses. Les ... représentent un manque d'inspiration.

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Cap-Chat = Capchatte (Cap-Chatien/ienne)

Capucins = ... (pas trouvé!)

Les Méchins = (Méchinois/oise)

Grosses-Roches = Ménirs (Rochelois/oise)

Ste-Félicité = Félicitations (Félicitois/oise)

Matane = Crevettes (Matanais/aise)

St-Ulric = ... (Ulricois/oise)

Baie-des-Sables = ... (Baie-des-Sablien/ienne)

Les Boules (oui oui c'est un village!) = Boulis, Wonderbras, Boulier (pas trouvé!)

Métis-Sur-Mer/Grand-Métis = ... (Métissien/ienne, Grand-Métissien/ienne)

Ste-Flavie = ... (Flavien/ienne)

St-Anaclet = les Anaclettons/onnes (Anaclois/oise)

Rimouski = (Rimouskois/oise)

Le Bic = Stylo Bic (Bicois/oise)

St-Fabien = ... (Fabiennois/oise)

St-Simon = ... (Simonois/oise)

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Bon je vous épargne le reste, vous avez compris le principe, surtout qu'il suffit généralement d'ajouter la terminaisons ''ois/oise''. Avec de la fatigue et le fait de se lever à 6h am, le fun est assuré pour tout le voyage! À vous de jouer!

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Véro, la Limoiloutte d'adoption.

Invention de l'été

Même si l'idée ne m'appartient pas, je la partage avec vous, on va dire que je vous fais confiance... héhé!!

L'idée se résume à : deux équipes + vieux ski alpin + colle chaude + verres à shooter + sel + tequila + citron = party assuré!!