En tout désespoir de cause

Très cher Père Noël,

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Je vous écris cette lettre car vous me sembliez être la personne la plus compétente pour m'aider (Dieu n'était pas disponible) vu la situation. Voici donc ce qui m'est arrivée:

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Il y a à peine deux semaines, dans un élan préventionniste face à mon ordinateur portable, je décide de l'envoyer se faire faire une cure de santé (fomattage) chez le docteur des ordinateurs, puisque la fille habituellement non-préventionniste que je suis a perdue ses drivers...

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Quelques jours plus tard, je le reçois tout pimpant et en pleine forme, merveilleux!

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Quelques minutes plus tard... (silence)... Mon autre ordi, de table celui-là, se ferme tout seul. Je m'approche pour voir s'il surchauffe, rien. Je l'ouvre. Message d'erreur de Window de je sais pas trop quoi. J'essaie de le démarrer en mode sans échec, mais en vain. FUCK! Il se trouve que je suis une étudiante en train de rédiger son essai de maîtrise et qu'outre une copie papier je n'ai aucun back-up. Vous voyez bien que je suis pas une fille préventive! REFUCK!

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Je retourne donc voir mon très cher docteur informaticien, tour sous le bras. Il semble qu'il ait été victime d'une attaque disquedurienne. Il aura droit au même traitement que le premier ordi en plus d'une transplantation d'organe de 160G. L'important, c'est que mes données soient saines et sauves après tout. Deux jours plus tard, il est de retour. Je l'ouvre et... (silence)... il se referme!! Il ne veut plus ouvrir, aucun signe vitaux. Là je peux vous le dire puisque c'est vous Père Noël, mais j'ai vraiment paniqué. Pas encore! J'appelle le docteur, qui me connaît maintenant par mon nom tellement je suis une bonne cliente! Faut que j'y retourne pas le choix! Je suis revenue avec ma tour, mais cette fois avec un tout nouveau fil d'alimentation...

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Question de lui laisser du repos, j'ai donc passer la semaine suivante à travailler sur mon portable, je suis en fin de session moi là, je peux pas vivre sans ordi! Une semaine passe et je suis à la bibliothèque en train de transférer des photos dans mon portable. Soudain, l'écran devient bleue, Window doit arrêter votre ordinateur pour éviter... FUCK! C'est pas vrai là, c'est de l'acharnement! Pitié Seigneur.

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Je retourne chez le docteur avec le portable. C'est rendu que je fais vivre sa compagnie, je vais sûrement recevoir une carte d'eux à Noël.

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En revenant chez-moi j'ouvre mon ordi transplanté et j'appelle mon frère, question de me plaindre un peu. Je lui parle de toute la malchance dont je suis victime et il me dit que c'est pas si grave vu que j'ai mon autre ordi. À ce moment, je regarde dans le salon, l'écran du transplanté est noir. FUCK! Hé oui... encore fermé, il n'ouvre plus! Là je panique encore, c'est vraiment pas drôle. C'est précisément à ce moment que j'ai su que Dieu devait être trop occupé pour pouvoir m'aider.

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Je tourne en rond dans l'appart, on est vendredi et j'ai 2 textes de 2500 mots à écrire pour lundi. Je fais quoi? J'ai vraiment envie de courir aller m'acheter une dactylo. Aux 5 minutes j'essaie de réanimer le transplanté qui gît sous mon meuble d'ordi. Soudain! Il s'allume!! JOIE!

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Aujourd'hui, nous sommes le mercredi, et je n'ai pas fermé le transplanté depuis, j'ai peur de le perdre à nouveau. Entre temps, je suis allée récupérer le portable. Erreur d'un fichier de Window, alors c'était de leur faute... Pour le transplanté, je crois que c'est le power-suply.

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Alors voilà Père Noël, je vous écris pour vous demander un service. Ce que je veux pour Noël ce n'est pas un power-suply neuf, mais simplement la santé de ma commauté ordinatoire à long terme. N'est-ce pas un retour aux vraies valeurs de la fête de Noël que de demander la santé.

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Merci à l'avance!

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Joyeux Noël!

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Véronique

On aime!

J'aime aller acheter mon café moulu (et équitable!) au resto Libannais près de chez moi.

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J'aime encore plus me rendre compte qu'on a écrit bonne journée et dessiné un petit bonhomme sourire sur le contenant.

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C'est le genre de chose qui est réconfortant quand tu vas te faire ta deuxième batch de café à 3h du matin en période de rush de fin de session.

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Vous voyez comment je suis une femme facile à combler!

Ma version gaspésienne de la tempête

Vous ne vous imaginez quand même pas que dans l'état où j'étais, il n'y avait qu'une version...

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En sortant de chez moi, neige aux genoux et risquant ma vie à marcher dans la rue pour cause de trottoir ensevelis, je me mis à penser à quand j'étais encore en Gaspésie, chez mes parents.

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En effet, puisque la maison de mes parents est un peu retirée du ''centre-ville'' et que la rue traverse une sorte de champs, il arrivait parfois que le vent balaye la neige dans la rue et que l'on ne puisse pas passer. C'est précisément ce qui arriva un soir où je devais aller travailler à la piscine municipale. Mon père a donc du venir me porter en ski-doo!

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Donc ce matin en sortant de chez moi, neige aux genoux et risquant ma vie à marcher dans la rue pour cause de trottoir ensevelis, je me mis à penser que j'aurais bien aimé avoir un ski-doo sous la main. Je m'imaginais sur Henry Bourassa, passer à côté des automobilistes ébahis, puis prendre l'autoroute Dufferin jusque dans le Vieux. Longer St-Jean, puis la Côte de la Fabrique sous les regards amusés des touristes qui bavent devant cette scène folklorique. Et finalement me stationner devant l'école et y entrer, casque sous le bras. Tout ça en plus de la ''suit'' de ski-doo que j'aurais mis pour l'occasion. C'est drôle à bien y penser j'arrivais même à imaginer l'odeur de gaz qui m'aurait suivi toute la journée!

Ma version folle de la tempête...

Comme la bonne fille en fin de session que je suis, je me suis tapée une nuit blanche dimanche dernier à finir de composer un texte que je n'avais pu finir à cause d'un cataclysme généralisé chez ma communauté ordinatoire, ordinatatrice, euhm... ordinateuse! Bref, tout au long de la nuit, j'ai vu la pseudo tempête s'installer tout doucement ce qui a eu pour effet sur ma personne d'éveiller un réflexe de préparation mentale. J'ai donc fini mon texte à 6h, ce qui me laissait une grosse heure et demi pour me préparer, ce qui est pour moi un luxe de temps énorme à comparé à mes 20 minutes habituels...

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Il faut dire que les nuits blanches ont un effet un peu weard sur moi. C'est peut-être normal, mais je suis complètement perdue dans ma tête à imaginer des trucs pas possibles et à me compter des histoires... Bon, ok c'est pas comme si ça m'arrivait jamais en temps normal, mais quand même! Donc, ce matin là en sortant de chez-moi la première idée qui m'est venue en tête c'est que pour avoir eu autant de neige en si peu de temps il y avait quelque chose d'inhabituel qui devait se passer...

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Après mure réflexion, j'en suis venue à la conclusion évidente que le Père Noël devait être dans les parages pour qu'il neige autant. Je m'explique... Depuis quelques années, nous recevons notre première grosse bordée de neige aux alentours de Noël alors pour moi c'était clair, le Père Noël ne doit pas être très loin!!

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J'ai donc marché jusqu'à mon arrêt d'autobus à la recherche d'indices de sa présence. Arrivée à l'arrêt, j'entre dans le merveilleux abri supposé protecteur et c'est là que le premier déclic c'est fait. La neige qui tombait, dansait tout autour de moi dans ma cage de verre. Tout allait au ralenti, même les bruits étaient atténués. C'est à ce moment précis que je me suis sentie comme dans une boule de Noël, mais contrairement à l'habitude, moi j'étais dans la boule et la neige dehors. Je ne voyait donc nul autre personne que le Père Noël pour avoir le pouvoir de shaké la boule de Noël...

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Plus tard dans la journée, toujours plongée dans mes pensés, je prends l'autobus pour aller à mon deuxième cours sur le campus. Je suis assise et soudain je vois quelqu'un s'approcher avec des sacs plein les bras. Il vient s'asseoir en face de moi. Plus je le regarde et plus je me dis que c'est un lutin. Il est assez âgé, petit, roux et velu. Bref, le classique lutin. Avec tous ses sacs, il est clair qu'il est en mission pour le Père Noël, en quête de cadeaux, ce qui explique la quantité de sacs qu'il a avec lui.

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Voilà! Hypothèse affirmée, preuves trouvées...

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Conclusion: La fabrique de cadeaux de Noël du pôle nord est brisée alors le Père Noël et ses lutins sont venus faire des emplettes à Place Laurier!

Histoire de PFK: public averti seulement

Dès l'instant où je mis le pied pour la première fois de ma vie dans un PFK, la vie m'a envoyé un signe. J'avais environ 8 ans et c'est une odeur de produit chimique de style ménager qui m'accueillit à l'époque. Presque instantanément les vapeurs du produits m'ont rendue malade. Ça m'a pris une bonne dizaine d'années avant d'oser affronter à nouveau la bête redoutable qu'est le PFK. Suite à ce deuxième essai, ma peur disparu, mais sans pour autant que j'ai envie de pousser ma chance à une troisième visite. (Anyway je resterai toujours fidèle au Dixi-Lee)

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Il y a quelques mois, j'y retournais avec mon frère qui était pris d'une soudaine rage de PFK sur la 20 en descendant en Gaspésie (Hé oui! Il s'en passes-tu des affaires sur la 20 hen?!) Si vous me suivez j'en suis donc à ma troisième confrontation avec le PFK. Cette rencontre s'est soldée d'un fabuleux lapsus prononcé par mon frère qui avait lu sur le menu à la place de «tendrailes de poulet» «tendailles de poulet». C'était la création d'un autre précédent en matière de PFK, surtout que l'expression est très représentative du produit en question.

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Le comble de cette aventure est survenu la semaine dernière. Une pub à la télé. Je vous montre l'essentiel en image...

Ok, je vais garder mon calme... MAIS C'EST QUOI CETTE BOUETTE LÀ??? JE RÉCAPITULE POUR ÊTRE CERTAINE QU'ON SE COMPREND.

NOUVEAU BOL AU POULET PFK = PATATES PILÉES + SAUCE BRUNE + MAÏS EN GRAINS + POULET POP-CORN + MÉLANGE DE 3 FROMAGES

JE PENSE QU'ILS AURAIENT DIFFICILEMENT PU CONCOCTER UN ALLIAGE DE SAVEURS AUSSI INCOMPATIBLES. SÉRIEUSEMENT ÇA DÉPASSE DE LOIN BIEN DES MIXTES DOUTEUX DU TYPE BISCUIT ORÉO ET CRETON ENROULÉS DANS UNE TRANCHE DE BALONEY OU ENCORE DU GENRE SANDWISH AUX PATATES ET CONFITURE.

JE NE SAIS PAS CE QU'ILS ENTENDENT PAR «UNE SUCCULENTE SAVEUR EN ÉTAGE», MAIS PERMETTEZ-MOI DE VOUS DIRE QUE JE N'ARRIVE PAS À CROIRE QU'UNE PERSONNE A PU SE LEVER UN MATIN EN SE DISANT: «HUMMM... JE MANGERAIT-Y PAS UN BON REPAS ÉTAGÉ DE PATATES PILÉES, SAUCE BRUNE, MAÏS EN GRAINS, POULET POP-CORN, LE TOUT COURONNÉ D'UN MÉLANGE DE 3 FROMAGES!»

ENCORE LÀ, OK C'ÉTAIT PEUT-ÊTRE UNE FEMME ENCEINTE... MAIS QUE CETTE BOUETTE À COCHON EST PU PASSÉE LES ÉTAPES D'ÉTUDE DE MARCHÉ ET MARKETING EST TOTALEMENT INCONCEVABLE POUR MOI.

Voilà c'est la fin de mon histoire d'horreur avec le PFK... Je vous dis, après ça j'ai vraiment pas hâte de voir ce qui m'attend la prochaine fois.

HEeeheiinnnn!!! T'aime pas les clémentines?!?!

Il y a des jours où le hasard fait bien les choses... Je suis à l'épicerie et j'entre dans la section fruits et légumes. C'est alors que devant moi se dresse un mur, un mur de caisses de clémentines! JOIE!!! C'est le temps des clémentines!! À chaque année c'est la même chose, on dirait que je ne fais jamais le lien entre l'arrivée de l'hiver et le temps des clémentines. Faut croire que mon cerveau ne trouve pas ça logique. Enfin bref, années après années, mon émerveillement ne s'essouffle pas et c'est toujours une agréable surprise.

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La caisse sous le bras j'arrive chez moi, défais mon épicerie avec presse pour finalement m'installer sur mon divan avec une poignée de clémentines. C'est comme un rituel... J'en pèle une, je l'ouvre en 2... FUCK! Nenon là, c'est pas vrai, pas des noyaux dans mes clémentines!! NOOoooooonnnnnnn!!!! Pi c'est pas juste 1 ou 2 noyaux par clémentines, c'est au moins 4-5 par quartier!!!

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Le choc passé et 58 noyaux recrachés plus tard, je me suis dit que je suis définitivement en faveur des OGM dans le cas des clémentines.

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Dans la vitrine de Taxi sur St-Jean

Est-ce que c'est vraiment nécessaire d'inscrire ''support technique intérieur'' pour spécifier aux gens que ce mannequin, en plus de ne pas avoir de jambe, est dépourvu de toute volumétrie phallique sous ses boxers? Est-ce que ça apporte un quelconque impact de vente sur un consommateur potentiel ou si ça fait juste ben marrer les personnes comme moi qui remarquent que des kleenex c'est pas tant réalistes comme bourrure? Pi finalement, est-ce qu'on s'en fou pas un ti-peu ou bien est-ce qu'on se dit que même Ken avait une petite rondeur entre les jambes et que ce pauvre mannequin n'a apparemment pas eu ce luxe?