Carpet

Je me suis procuré un tapis brun.

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Ou plutôt, une tapis appelé Brandy! Vous trouvez pas qu'elle ''fitt'' avec mon plancher?

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Ben non, elle est active pour vrai, mais on a tous nos moments de repos bien mérités!

À vous de moi, avec tout mon amour!

Vous sachant en manque de country francophone home-made. Je tiens à vous partager quelques découvertes youtubiennes. De vrais petits bijoux!!
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Pour débuter, j'aimerais vous présenter la très connue Lisiane Deblois. Elle est accompagnée de sa fidèle joie de vivre ainsi que d'une professionnelle de la danse. I LOVE LILI!
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Le prochain candidat est un talent brute, c'est à dire non-raffiné. On peut dire qu'il serait difficile d'avoir plus le beat dans le corps que ça. SI CAYOUCHE ÉTAIT MORT IL SE RETOURNERAIT DANS SA TOMBE...
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Auto-surnommé le poulin Gaspésien (non je ne le connais pas!), ce jeune homme fait la fierté de l'harmonie de son école. Trompette d'un main, piano de l'autre, à quand le xylophone avec les pieds? JE PENSE QUE JE SUIS UN SURDOUÉ.
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Maintenant, le dernier et non le moindre... Interprétation live par dessus la toune qui joue derrière. Du genre, je sais à moitié pas les paroles pi je pense que ça parait pas. JE CHANTE DANS UN TOURNEVIS BLEU EN GUISE DE MICRO...
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Météo

C'est quoi la différence entre ''soleil avec passages nuageux'' et ''nuageux avec percées de soleil''?? Est-ce que je c'est une question de priorité? À savoir lequel des deux était là en premier? Une sorte de hiérarchie des conditions météo...

Niveau laser Mastercraft

Si vous ne le saviez pas, oui j'ai déménagé. Changement de ville, début de carrière et tout le tralala. Cette fois mes attentes côté appartement étaient très élevées et je redoutais de ne pas trouver exactement ce que je voulais.

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Critères (aucun ordre de priorité):

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- 5½

- Proprio cool

- Beaucoup de rangement

- Stationnement

- Corde à linge

- Droit d'avoir un chien

- Près du centre-ville

- Sortie pour lave-vaisselle

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Oui, rien que ça!

J'en ai visité un pi un autre, pour réaliser que j'avais atteint un niveau d'échantillonage d'appartements me permettant de les classifier selon certains types (miteux, trop cher, correct., etc.) Bref, dans le meilleur des cas j'allais vivre dans un container à humain. Ok, si vous êtes comme mon frère c'est à ce moment que vous rouler vos yeux vers le haut en laissant échapper un soupir exaspéré. Mais n'empêche que pour moi un appart tout propre stérilisé à grand coup de céramique et de plancher flottant, ça reste un contenant. Un tupperware pour personne vivante, ça va au lave-vaisselle et c'est garantie à vie ou argent remis. Chacun sa place, sa case, son placard bien impersonnel.

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Quand je suis entrée dans l'appart où je vis présentement, je l'ai su tout de suite, dès que j'ai posé le pied sur le seuil, que c'était ici que j'allais vivre. Un appart sur 3 étages, vous imaginez! C'est en fait une maison centenaire à laquelle on a fait un annexe. Nous occupons la partie ancienne maison et nous avons un voisin dans l'annexe. Un mur mitoyen nous sépare, donc personne pour nous marcher sur la tête, ni personne à qui marcher sur la tête d'ailleurs... Du bois franc, des plafond en lattes de bois, des grandes pièces et des fenêtres sur 360 degrés qui laissent entrer la lumière à toute heure du jour en plus de favoriser la ventilation naturelle... C'est ce que j'appelle un habitat riche! Ce qui est encore plus génial, c'est que les proprio sont un jeune couple et ils ont eux même rénové tout l'appart. Isolation, électricité, peinture, salle de bain... Bref, c'est vieux, mais c'est clean.

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Évidemment, il doit y avoir un mais... Dans mon cas c'est un minuscule petit mais, qui rend mon appart isolite et unique mais bon à chacun son interprétation... Alors je crois qu'on pourrait résumer la chose par : Tout est croche!

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Les murs sont croches, les planchers aussi. Tous mes meubles sans exceptions sont agrémentés de bouts de carton plié ou de planches de bois afin de leur donner un semblant de niveau. Aucun cadre ne peut paraître droit car le plafond en pente donne l'illusion qu'il n'est pas au niveau. Le premier soir, quand je me suis couchée dans mon lit, j'avais l'impression que tout le sang de mon corps se dirigeait vers ma tête, car j'avais mis la tête de mon lit du côté bas de la pente du plancher. Le bain est croche. On a du mettre un genre de coin de plastique car l'eau s'accumulait sur le bord du bain et coulait par terre quand on prenait notre douche, ce qui avait pour effet de créer une flaque d'eau rez-de-chaussée. Mais pour moi ce ne sont que des détails... À la limite c'est presque folklorique!

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Mon appart je l'aime, c'est comme ça... Il y a bien eu aussi quelques petits problèmes lors du déménagement à cause des escaliers que je qualifieraient de quelque peu ''recoin'', mais j'ai bien félicité mes hommes d'avoir réussi à faire passer mon matelas, ma laveuse et ma sécheuse dans ces endroits restreints. On a d'ailleurs failli devoir vivre avec une frigo coincé dans les escaliers du sous-sol. Une poignée cassée plus tard, tout était rentré dans l'ordre! Le pire c'est qu'un jour je vais sûrement déménager et il va bien falloir tout ressortir de là...

Le pourquoi du comment des salles d'attente

Depuis ma récente expérience dans un hôpital Sherbrookois je rêve secrètement de faire une étude sociologique sur les salles d'attente... En effet, cet été je me suis foulée solidement la cheville gauche et, question de voir si je n'avais rien de fracturer, j'ai du me résigner à aller à l'urgence.

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8h30, je passe la porte en sautillant d'une jambe, une trentaine de visages me regardent. Puis, me suivent des yeux pendant que j'essaie de me trouver une place pour m'assoir. Une gentille dame m'aide en me trouvant un fauteuil roulant, mettant ainsi fin à mon jeu de marelle paralympique pour unijambiste. Je passe au triage, consciente que je suis le genre de cas totalement banal et non-urgent, mais nécessitant quand même une radiographie.

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Évidemment je n'ai pas en ma possession ma carte d'hôpital de couleur aubergine (wtf!) alors je sprint dans les corridor avec ma chaise roulante vers le poste d'accueil où je pourrai enfin découvrir c'est quoi la couleur aubergine...

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C'est alors que je découvre que suite à mon déménagement, je n'ai pas reçu mon renouvellement de carte d'assurance maladie et donc que ma carte est échue. Avec le traitement digne d'une immigrante illégale, on m'a expédiée vers l'association des médecins qui prendra ensuite contact avec la Régie de l'assurance maladie, qui elle confirmera mon identité et faxera un papier attestant temporairement que je suis bien moi et que j'ai le droit d'avoir des soins de santé gratuits!

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Pouf! Deux heures de passé à te faire regarder comme la pire des irresponsables osant sortir de chez elle sans avoir vérifié l'expiration de sa carte soleil! Malgré cela, je m'accroche à ma patience légendaire et je me stationne (moi et la chaise roulante) dans un recoin de la salle d'attente. Heureusement, mon frère avait eu la gentillesse de m'acheter un livre (pas génial finalement dsl Sim), question de m'occuper un peu... Mais de toute façon, dans une salle d'attente, impossible de se concentrer sur sa lecture. C'est comme si en situation de vulnérabilité les gens, lorsque confinés dans une même pièce, ne peuvent s'empêcher de se confier. Les conversations banales de météo évoluent trop rapidement vers des détails plus que précis sur la raison de leur venue à l'hôpital. On voit alors émergé une sorte de sympathie entre certains groupes de patients. Quand on appelle quelqu'un, on s'étonne que ce ne soit pas encore son tour ou encore on est content que l'homme avec une hache dans le front passe enfin!

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Non mais j'exagère à peine. En face de moi, il y avait une femme avec son mari ayant des antécédents cardiaques. Il avait le bras gauche engourdi et des serrements à la poitrine... Heeelllooooo!!! Je ne suis pas médecin, mais me semble que dans la liste des symptômes des crises cardiaques, on a le top 3 des conditions gagnantes!!

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Juste à côté, il y avait une jeune femme enceinte ayant des pertes de sang. Elle se levait pour aller aux toilettes aux 15 minutes alors je vous laisse imaginer le reste. De l'autre côté, une femme du genre hypocondriaque parlait à droite et à gauche avec les gens en s'appropriant leurs propres symptômes. «Ah, moi aussi j'ai pas feellé de la nuit j'avais mal au bras... Y'était toute engourdi. Je dois faire une crise de coeur!», dit-elle en se massant le bras droit (qui n'est pas le bon)... Bra-vo.

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Il y avait une masse de monde, une salle bondée, et moi, dans un coin à voir toute cette scène au ralenti sur une trame sonore de la boutique TVA à la télé. Je regardais une madame lire une revue encore plus passée date que ma carte d'assurance maladie. Dans ma tête je me préparais mentalement à voir l'homme cardiaque s'écrouler devant moi. La cheville m'élançait et la glace ne faisait plus son effet, et c'est à ce moment que j'ai dépassé mon seuil de tolérance. Il était 15h30, j'ai roulé jusqu'au labo de mon frère et j'ai sacré mon camp.

15h30-8h30= 7hrs, essayer de me battre.

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Le pire dans tout ça, c'est que j'ai oublié de reprendre ma carte aubergine avant de partir... Ah! En passant, aubergine c'est mauve!

Je me suis flinguée!

J'ai commis l'irréparable le printemps dernier. Bang! Sans fla fla. Sans raison. Sans explication. Sans lettre d'adieu. De l'au-delà, j'ai tenté de revenir, mais j'avais la tête ailleurs... En fait ce qui est bien avec la vie virtuelle, c'est justement que l'on en fait ce qu'on veut. On est là, puis une seconde plus tard, quand le monde réel prend trop de place, on implose. Pouf! Disparue. Ce qui est bien aussi avec la vie virtuelle, c'est qu'elle n'a pas une grande valeur, et à mon sens c'est ridicule de lui en attribuer une. Voilà, je me suis auto-ressuscitée, je revie. Enfin, jusqu'à ce que je me rezigouille!

PS: Je ne suis pas dépressive, j'aime juste la méthaphore.

Top classe

Jeudi dernier je vais faire des commissions à pied sous la grosse neige...

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Je marche vers chez-moi, les flocons s'accumulent sur mon manteau, mon visage, puis fondent. J'avance sur le trottoir vers un monsieur qui pelte son entrée. Il s'adresse à moi, mais à cause des mes écouteurs je n'entends rien. Je les enlève...

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Véro: Pardon?

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Monsieur: Votre minou est tout trempe.

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Véro: !!! (face de doute)

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Dire qu'il l'a répété en plus! Ah! En passant, il parlait du contour de mon capuchon qui est en fourrure. Enfin, j'imagine...